21 de diciembre de 2009

por qué? No aguanto más. Todos los dias pensando en lo mismo, solo el dormir me supone una ayuda a mi obsesión feroz x ti. No dejo d tokarte mirart, me duele sentirte pienso k me he equivocado otra vez, no me gusto nada, es más camino y me encantaria arrancar mi cabeza como hacia con las barbies y ponerla en otro cuerpo más delgado. No todo es tan idilico como parece.

5 de noviembre de 2009

esperándo en la cola...

Nunca llegué a tener tan presente como lo puedo llegar a palpar en estos momentos la trascendencia del dinero. Ahora mismo sería capaz de comprar mi felicidad. ¿Algo material es capaz de otorgarme más plenitud satisfactoria que algo espiritual? Ahora mismo si, porque me falta todo, menos la posibilidad de ser feliz mediante el dinero, cosa que desprecio y no tolero.
Qué asco de mundo y de gente.

3 de noviembre de 2009

Sin saber que decir.


Qué vacío tengo el blog!!!!!

Hace tiempo que no me paso por aquí, hasta se me han ido las ganas de escribir, una de las pocas cosas con las que tanto disfrutaba, siendo yo misma sobre un papel.

No estoy dispuesta a seguir viendo como mi vida se descompone por completo y cuando la intento levantar, me la vuelven a desplomar en mi propia cara.

¿Porqué el dinero lo soluciona todo? Es como el físico al final se puede convertir en algo obsesivo.

23 de octubre de 2009

Querida amiga.

Hay veces que por desgracias de la vida sin quererlo te despiertas en un centro hospitalario dónde te informan que sufres un trastorno alimentario, por el cual debes pasar un tiempo ingresada con vigilancia, porque no se fian de lo que puedas hacer, y al cabo de una hora te das cuenta de que tu tampoco te fias de ti misma.

Cuando sales de todo ese embrujo que conlleva esa maldita enfermedad, "mi querida amiga" y ves que alguien de tu entorno comete tu misma equivocación y tiene que pasar por lo mismo que pasaste, duele incluso más porque piensas que podrías haberlo evitado.

Odio esta enfermedad, odio todo lo que la rodea, aunque en parte siga vinculada a ella, la detesto.
Por que lo único que hace es abrirnos un baúl de falsas esperanzas dónde encuentras todo lo que una mujer con ganas de adelgazar anhela, comida basura=vomitos=delgadez inmediata=vida maravillosa.
Evidentemente no encaja con el ritmo de vida, y menos con tu cuerpo que es al que mas tenemos olvidado, aunque suene contradictorio.

Sólo espero que esta persona salga adelante. Porque sé por lo que estás pasando, aparte de que yo lo tenga más fácil que el resto yo hago el esfuerzo de entenderte aún más, no nos conocemos en persona y ni hace falta para que me preocupe. Cuidate y a luchar contra ella!

12 de octubre de 2009

No he podido evitarlo Andrea

Hola wapa!
No se si te acordarás de mi..Hace mucho que no hablamos ya que he pasado una racha mala y he estado sin internet,y un poco desconectada de todo...he podido leer poco pero he visto que ahora tienes un blog,y que estas saliendo poco a poco del pozo de donde estabas metida...No se como estaras ahora mismo pero de verdad espero que estes mucho mejor...No se como a una persona que no conoces se le puede cojer un afecto asi pero esque veo a una persona grandisima la cual sufre en silencio y nadie la escucha y nisiquiera sabes lo grande que eres y por todo lo que veo me siento muy identificada contigo desde el minuto uno que por casualidad me tope con tu space...No se ni siquiera si aun me tendras agregada entre tus contactos y ni si te acuerdas de mi...porque con el tiempo que hace que no me conecto seria normal...pero bueno queria decirte que aunque algo tarde estoy aqui de nuevo,y que espero que volvamos a tener contacto otra vez...Espero que estes mejor y que todo este brillando otra vez,sobretodo tu sonrisa que nunca debio apagarse...

Un besazo.

Andrea Meseguer Fernandez

7 de octubre de 2009

Punto y final.


He decidido por un tiempo dejar de escribir.

Mientras siga sintiéndo la necesidad de expresar palabras que transmitan angustia, resentimiento, y muy pocas ganas de apostar por mí, y por mi vida creo que no podré aportar nada aquí.



24 de septiembre de 2009

EN Londres ya es NAVIDAD



Gracias por demostrarme que existía la buena fé sin el más mínimo interés.

Gracias por ayudarme sin pensarlo y sin dudarlo en un solo momento.

Gracias por preguntarme, ya no sólo por escucharme.

Gracias por mostrarme una luz más en esta mierda de vida.

Gracias por levantarme en mi caida, sin saber siquiera mi nombre, pudiendo desconfiar libremente de mi.

Gracias por abrirme tu casa, conociéndome de un día.

Me dejas tus llaves y me dejas al cuidado de tu habitación, conociéndome de un día.

Cuándo ni una supuesta amiga mia conociendome de más tiempo, no de sólo 1 día, no ha superado ese detallazo.

Y por último y lo más importante, gracias por hacerme sentir viva otra vez por hacerme creer en la amistad, en la gente buena, en la gente k ayuda a los demás, en la gente que mira por los demás, no solo por ellos mismos, hay tanto egoismo...

Porque habia dejado de creer en la buena voluntad de la gente, pero contigo me he sorprendido.

Solo espero devolvertelo, quiero verte en Alicante, ya sé que en Barcelona tienes playa pero como las playas alicantinas ninguna!!

Alli tienes casa, no hace falta k te lo diga no? Eso si metro no jajaja

Va por ti Marta!!

23 de septiembre de 2009

Un dia como hoy hace 5 años

No quedan días de verano para pedirte perdón
para borrar del pasado el daño que te hice yo
Sin besos de despedida y sin palabras bonitas
porque te miro a los ojos y no me sale la voz
Es de esos días de verano
vivo en el reino de la soledad
nunca vas a saber como me siento
nadie va a adivinar como te recuerdo

Si pienso en ti siento que esta vida no es justa
si pienso en ti...
esa mirada tuya, esa mirada tuya...
Preciosa canción de Amaral, que siempre que la escucho me transporta más a ti.

21 de septiembre de 2009

YA ESTÁ BIEN.



Quiero dejar de sufrir, quiero empezar a sonreir, a levantarme por las mañanas sin tener temor de lo que pueda suceder durante el día.


Levantarme pletórica con ganas de comerme el mundo, aunque si me topo con un día un poco oscuro, tener la osadía suficiente de con un paragüas protegerme del temporal.


Quiero formar una familia dónde lo primordial sea el cariño, el contacto, la necesidad de ser amado, de ser correspondido, de ser escuchado.


Quiero una familia feliz.


Donde imperen las risas después de una comida familiar, donde el único ruido de la casa sea la mecedora de los abuelos, los que más nos miman; pero sobre todo y lo más importante que haya unión familiar.


Quiero tener amigos sin trampas, sin mentiras, sin escondites, sin cabezas agachadas.
El que me ofrezca la mano, yo le ofreceré mi brazo.


Quiero luchar por la gente valiente, decidida, aunque le cueste arrancar, virgen, pero sobre todo por la gente llena de miedos,y con ganas de intentarlo y con muchas ganas de dar amor.
Quiero compartir mis pocas ganas de vivir, de disfrutar la vida con la poca gente que ha visto en mi algo diferente, gente que sencillamente me quiere, gente que me tiende su mano y no me la ha soltado, aunque mi mano esté resbalosa y el barranco sea muy estrecho, nunca me habéis soltado.


El tiempo es el único que decide.
Va por ti tmb Sonia.



19 de septiembre de 2009

Una agencia de Londres rechaza a una modelo por delgada




Nosé si llegar a creermelo, me he encontrado este articulo en este blog http://www.pandeblog.org/, por si os interesa pasaros...
La modelo Charlotte Carter, de 22 añitos, fue rechazada por la agencia de modelos Models 1 para desfilar en pasarelas porque ha perdido demasiado peso y no será contratada hasta que haya ganado algunos kilos. “Le explicamos que nos gustaba, pero que estaba demasiado delgada. Le dijimos que si quería estar con Models 1, tendría que ganar peso”, indicó la directora, Karen Diamond.Este hecho se da a pocos días de la publicación, este viernes, de una investigación sobre la salud de las modelos y del primer desfile, el sábado, de la Semana de la Moda de Londres. Charlotte parece que se ha dado cuenta de que algo va mal….. “Me impresionó que la agencia se preocupase por mi salud”, dijo Carter. “Cuando me dijeron que tenía que ganar peso se me desplomó una barrera psicológica. Sirvió para que yo misma entendiera que estaba muy delgada”, añadió. Es la primera vez que a la maniquí, que padece diversos problemas de alimentación, le aconsejan engordar unos kilos. Mi conclusión: La modelo ni de coña va a engordar, como mucho se mantendrá en su peso, sino la quieren en esa agencia, seguro que ya está cogida en otra. Que alomejor la agencia ha querido mirar la salud de la modelo puede ser, pero todas las agencias buscan a chicas de un solo prototipo (altas y palo seco) y si t sales de ahi OUT!




Otra cosa que me he encontrado y que me ha dejado sin palabras, esta imagen supongo que la habreis visto lleva tiempo por internet, no os dejeis engañar!






















17 de septiembre de 2009

¿Seguro?


Yo al verte sonreír, soy el niño que ayer fui

Sí yo veo por tu sueños, el miedo no vendrá y así sabrás lo bello que es vivir...

Ya no caen mis lagrimas al mar , asiq no me veras llorar

Y si las ves, son tu alegría que amansaría mi dolor y así yo sé lo bello que es vivir....

Sí mi corazón siempre estará , donde este tu corazón

Si tu no dejas de luchar, y nunca pierdas la ilusión,

nunca rindes que al final habrá un lugar para el amor

Tu no dejes de jugar, no no pares de soñar que una noche la tristeza se irá sin avisar.

Y al fin sabrás lo bello que es vivir.....



Gracias Aranza por recordarmelo.

29 de agosto de 2009

Una canción con la que me identifico.

video

CREENCIA IRRACIONAL



  • Un suceso pasado es un importante determinante de la conducta presente, porque si algo nos afectó mucho, continuará afectándonos indefinidamente.

Macarrones y el rebozado


Otra manera de superar un obstáculo.



Acabamos de comer, son las 14:00 hoy he empezado con la uta2, me han ido incorporando nuevos alimentos.

De primero he comido macarrones y de segundo merluza "rebozada" con menestra de verduras, pongo en negrita lo de rebozada, porque antes sólo comía pescado a la plancha.

¿Qué cómo me he sentido? Cuando he visto la bandeja no me esperaba tan pronto la uta2, pero al ver los macarrones mis ojos hicieron ups!

Pero bien, es más se me abrió el apetito ya estaba un poco saturada de tanta crema de espárragos, verduras, pescados al vapor...

¡Los macarrones estaban de muerte! (qué hambre tendría que tener para decir eso, siendo del hospital jajaja)

La merluza me di cuenta de que estaba rebozada mientras la comía, eso evidenciaba que ya no estaba tan pendiente de lo que comía.


Disfruté de la comida, y para nada me lamenté de lo ocurrido.



16-12-08

25 de agosto de 2009

A TI



Consigues hacer de mi lo que quieres y encima te enfadas constantemente conmigo, entonces no entiendo que es lo que realmente quieres de mi. Cumplo todo lo que me dices, caigo rendida a tus exigencias, pero veo que no consigo nada. Hoy te has aprovechado de mi, me has utilizado. Has podido conmigo nuevamente. Nosé como lo haces pero en medio de esos ataques te introduces sin permiso en mi cuerpo, y sabes que no es justo, sabes que soy muy débil, y que caigo muy fácilmente, y no me ayudas nada, sabes que intento luchar para que te vayas y me dejes en paz, lo sabes no mientas, cuantas veces he llorado de rabia y de dolor por ver que te vas apoderando de mi, por qué a mi? ya sé que todo fue culpa mia lo sé yo sola me metí en todo esto, yo sola te busqué, y empezé a conocerte y a enamorarme de ti, y a obsesionarme como una enloquecida. Pero esto ya está entrando a una parcela muy peligrosa, donde nose por donde voy. Me estas llevando por unos caminos desconocidos por los que nunca me hubiese imaginado que iba a llegar.
Me he humillado, arrastrado,enloquecido, he perdido el norte por ti, he llegado a perder el contacto con mucha gente que me importa. Lo único que quieres es que esté contigo sólo para ti. ¿Y como me lo pagas? Si, estoy bastante harta de muchas cosas, pero me jode reconocer  a dia de hoy sigo completamente ligada a ti. Me siento tan tan impotente...
Quiero poner de mi parte, porque ya no quiero tener nada que ver contigo, ya se que te estaras riendo de que mi obsesion por ti, que no se me irá en la vida, pero por lo menos intentaré no saber de ti nunca más.
Eso te lo juro!!Ya basta de pensar solamente en ti en ti y en ti, ya basta de tener esos ataques de permitirtelo todo, como si todo girara en torno a ti, yo decido quien manda, y si es mi cuerpo, yo mando!!, asi que aunque me cueste borrarte de mi vida, voy a hacer todo lo que pueda, para eliminarte de mi vida. Para no perder mas mi tiempo en pensamientos inutiles, aunque eran mis mejores momentos, mis desahogos, mi calvario, donde mas te aprovechavas de mi, no te da vergüenza??

Lo mal que me quedaba, lo afligida que me dejabas, y tu me pedias mas y más y más...No te daba pena? Estaba y estoy tan viciada a ti, que hacia y haria cualquier cosa por ti y eso ni lo mirabas ni lo miras.
Solo te pido que me ayudes a encontrar la mejor manera de olvidarme de ti, se que no me lo pondrás fácil, lo sé, sé que tendré recaidas, y más durante los primeros dias o meses, que vas a hacer lo imposible para intentar hacerme el mayor daño posible, pero intenta darme una tregua ok?
El resto lo haré yo...
Hasta nunca.

18 de agosto de 2009

TODO EN ESTA VIDA TIENE ARREGLO MENOS LA MUERTE


Leyendo la carta que le escribí hace ahora mismo dos meses a mi querida "amiga", aún siento dificultad para tragar saliva y situarme de nuevo en lo que estoy haciéndo ahora mismo,aunque realmente todo haya dado un giro de 180º. A partir de esa carta empezé a ver los primeros rayos y a concienciarme de todo lo que me estaba ocurriendo, comenzé a entender que me había metido en un callejón sin salida, que mi camino hacia mi momento de gloria y satisfacción se había iniciado hace un año, que había sido todo menos maravilloso, que me habia proporcionado todo tipo de deseos, pero incumplidos y muchas aspiraciones, pero que nunca llegaron alcanzarse.Sin embargo esa aspiración se vuelve en otra más ambiciosa, hasta que llega un momento en el que te tropiezas contra el callejón y no hay vuelta atrás. ¿O si? Mi padre siempre me decía: todo en esta vida tiene arreglo menos la muerte, y siempre hacia caso omiso de esta frase, porque claramente era obvio, no había que sacarle matiz alguno. Pero llega un momento en la vida en el que dices, que razón tenía y tiene mi padre. Y ese momento llegó. Y no muy tarde por cierto. La parte más dolorosa de todo esto, es que poco a poco te ves sumergida en un pozo sin fondo, las personas que hayan vivido de lleno, que se hayan topado por desgracia con ella, entenderán mis palabras. Ni pretendo exagerar ni tampoco preocupar, solo reflejar la realidad. Por un infortunio puede atrapar y sobre todo ENVOLVER a cualquiera. Retomándo el tema que aludía a la frase que un día me dijo mi "sensato" padre, cuando llega ese momento en el que después de varias e intensas cavilaciones, en las que te vas desenmáscarando a ti misma (trabajo laborioso) y te va costando ver lo que tus propios ojos, en los momentos de tregua entre tu y ella, te permite divisar y al mismo tiempo explorarte a ti misma por dentro y darte cuenta por fin de que por muy consumida que estés, enganchada a ella, por mucho miedo que le tengas...por que los primeros momentos, días, semanas, sin duda son los más dañinos. Puedes con ella. Hoy hace un mes que decidí dar un cambio radical a mi vida, no volver a ser la de antes, llegar a ser alguien, porque antes no era nadie.Asi es como me consideraba. Gracias a este mes estoy aprendiendo como ser humano a tantas cosas, pero lo más importante estoy conociéndome y aprendiéndo a valorar y a quererme, tengo tantas cualidades que tenia escondidas, y que áun tendré porque aún sigo sin verlas. Es un largo proceso... Pero volvería a entrar una y otra vez, sin pensarmelo, me han salvado la vida, y a los de mi alrededor, que han estado ahi día a día atentos a mi evolución. Mi gente, mis familiares más cercanos, me habéis dado una lección de aprendizaje increíble,de superación, de soporte..., a ti cariño que tanta falta me has hecho, la única que sabe como me encuentro nada más verme y nada más oirme, no sabes cuánto he valorado nuestra amistad ahí dentro, todo lo que has hecho por mi, lo que significa, y lo más significativo, lo fundamental que es para mí, mi amistad contigo, y lo poco que la llegué a valorar, supongo que te sentirás aludida ¿no? Bombón a ti no hace falta que te haga alarde de calificativos ¿verdad? ya te lo digo todos los dias a todas horas... Pero por si alguien no lo sabe, nosé que hubiera hecho sin tí, gracias por sobrellevar la situación, gracias por no soltarme nunca de la mano, eso nunca lo olvidaré. Te quiero mi vida.

Harta de reconocer siempre lo mismo.


Nadie dijo que esto fuera fácil, ni por un instante lo vacilé.
Sin embargo, ¿hasta cuándo?
¿De cuántas maneras vas a disfrazarme para que no sea capaz de reconocerme?
Me has robado tantas cosas, y aún encima ¿prentendes seguir rasgando en la herida?
Cómo hacer para pensar en linea recta, para no perderme y luego no saber como empezar desde 0.
Cómo mirar sólo al frente, como no desviarme, como no tener miradas sospechosas de las que no sólo soy testigo.
Cómo no sentirme invadida cuando no consigo controlarme.
Cómo desnudo mis sentimientos ante los demás sin que ellos se sientan incómodos o desbordados ante la situación.
Cómo hago para sentir que nada me importa, cuándo eso no es así. Cuando realmente me importa todo demasiado.
Cómo hago para levantarme y no encontrarte, cuándo noto tu presencia hasta en mis sueños.
Sigo asemejando el hecho de ser libre y de ser feliz con estar contigo, supongo que por eso, sigues teniendo
parte del terreno ganado conmigo. Si, aún sigo con la errónea convicción de que me espera un futuro mejor contigo.
Alégrate por ello, esta la única satisfacción que podré darte.

PERDIDA



¿Nunca te has sentido......abstraído mirando sin saber el qué, sintiéndo que vas en retroceso, que vas cumpliéndo años como si pasaran meses, sin poder percatarte de ello, meditándo sin comprender nada de lo que sucede a tu alrededor, sin saber nada, o haciéndo como si no supieras nada? Hay tantas interpretaciones sobre tus acciones, ¿cuál será la correcta? ¿Arriesgarse, es lo conveniente, o lo arriesgado es quedarse inmóvil?
Qué importante es poder sentir la sensación de que tienes sentimientos, que los puedes controlar,que los puedes compartir, gozar, saborear, manifestar, porque hay momentos en los que hacemos de imán con nuestra mente sacando en ocasiones lo peor de uno mismo. Haciéndonos dudar, sobre si de verdad somos capaces de sentir. Cuándo deberíamos desplegar todo tipo de sensaciones, ideas, sentimientos, y ponerlos en práctica.
Una vez que te planteas tomar decisiones que puedan descomponer aún más tu entorno, porque cuando algo te importa, aunque lo tengas claro, tiendes a dudar aún más de la cuenta, es cuando todo empieza a salir al revés, aunque vayas con la predisposición de que todo siga su orden. Aquí es cuando no sabes si elegir el riesgo y asumir las consecuencias, o ser cauta y seguir pensando en ello.



Esa mano que me alzó y que nunca me soltó, que siempre intentaba no dejarme caer, ni en sus peores momentos, siempre me dejaba un hueco donde agarrarme, dónde esconderme, dónde protegerme, una mano de la que siempre me he sentido orgullosa. Cuesta soltarse de una mano, con la que he estado tan satisfecha.
¿Cuántas veces te pedía que no me soltaras, que siguieras tirándo de mi, que yo sóla no podía, y nunca me soltaste? y mira que la senda era estrecha y el barranco mejor ni lo recordemos. Sólo sé que es fastidioso andar por este mundo sin esa mano. Me siento tan perdida.
No he podido guiarme por mi misma, lo intento o más bien me desplomo en el intento. Todo son insatisfacciones, inseguridad, desconfianza, pero sobre todo mucho dolor.

17 de agosto de 2009

COSAS QUE SÓLO LA VIDA PUEDE ENSEÑARTE



Mirar al frente sin sentirte intimidada por todas miradas posibles.

Intentar realizar algo sin sentir miedo de no llevarlo a cabo

Enfadarse con un mismo por no haberlo intentado, por miedo al que dirán.

Caminar con la cabeza alta sin ocultarse de la gente.

Expresar lo que uno siente, exteriorizándolo mediante lágrimas, sonrisas, gestos...

¿Por qué esconder lo que uno siente, por qué no compartirlo?

Sentir que hasta en el peor de los momentos, conseguimos tenernos en pie.

La sensación llega a ser tan gratificante.

No permitir que nuestra autoestima decaiga.

No somos nadie sin ella.

Ya que un día nos comemos el mundo, pero a la mañana siguiente el mundo nos come a nosotros.

Qué efímeros podemos llegar a ser.

Pánico a no contentar a nadie.

A no ser perfectos.

El que es perfecto, no se le permite fallar, pero falla.

El que pretende ser perfecto, le horroriza la idea de fallar, haciendo lo imposible por no fallar.

Lástima de no ser, lo que en un principio marcaban sus expectativas.

Tanto, ¿para qué?

No consiguí seguir su ritmo, sus razonamientos, su estilo de ver la vida.

Dando siempre prioridad a la superficialidad de la gente, imagen, estatus, y apariencia...

No la comparto, para que mentir.

Eso si intento imaginarme el día en el que me incorpore en su lista top 10.


Sigues sin darle importancia a las cosas que para mi si la tienen, y cuando quieres a alguien debe importarte

todo sobre esa persona.