No te veo

         Lo único que me permite estar cerca de ti, son mis largas pesadillas en las que te veo con ella, pero sonriéndome a mi, siempre a mi. Dónde el mundo se organiza para ir en contra mía, en donde me siento extraña y continuamente atacada por elegir la opción que nadie se atreve a escoger.
Por no hacer lo que todo el mundo hace.

Nos encontramos en mis pesadillas cada noche, me despierto sudando, casi sin respiración. Y muchas veces lo hago hasta preocupada de ver que sólo ha sido una fascinante pesadilla. Qué mezcla de sentimientos.

Eres tú, tú, sólo tú el que consigue que siga creyendo en el amor, eso tan difícil de sentir y tan fácil de predicar; eres la esperanza que muchos me quitan, eres mi kit de supervivencia cuando la soledad me aprieta.
Qué dificil es aprender a tomar decisiones por miedo a tener que llegar a la última página y que no nos guste lo que veamos en ella.

Aunque, ¿qué es la vida, sino una  toma de decisiones?

Qué difícil se me hace no dudar, cuando detrás de cada duda hay un acierto.

Qué frío siente uno, cuando el sol salía más en el pasado que en el presente. ¿Dónde estás? Porque no te veo, me estoy acostumbrando a ello y no quiero.

Conociéndo de primera mano mis heridas sin cicatrizar, vuelves a atacarme sin ni siquera preocuparte de apuntar bien.
Siempre he sido para tí un conejillo de indias que encontraste por casualidad, y que de alguna manera te simpatizó.

Cada vez que me apuntabas mis heridas ya acostumbradas, se familiarizaban con tus armas y ya no sentía dolor, sólo frío y compasión por ti.

No sientas lástima por mi, aunque me dedique todas las tardes de lluvia a llorar sobre tu ropa sin lavar, impregnada por tu olor y el silencio de la casa,  aunque me quede horas y horas mirándome al espejo sin pestañear, sin poder llorar aunque el dolor llegue hasta asfixiarme... preguntándome porque no te veo ya ni en mis pesadillas...

Soy una superviviente

Saber que algo te hace daño pero que sin embargo te hace sentir bien,  ¿contradictorio no?

La vida aveces tan férrea, no deja opciones a... como si quisieses decir  o hacer una cosa pero llega "algo" y te para los pies. Qué sensación de no ser tú..., dónde parece que el dolor ha nacido para entenderlo sólo tú,  nadie más y sobre todo para sobrevivir a él.

 Esto ya lo he sentido sí, y estas palabras ya las he escrito, pero me vuelvo a sentir así.  Sé que no es bueno para mí aunque creo que puede llegar a serlo, qué díficil y tan fácil a la vez.

Una chica muy sabia me dice muy a menudo;  tu eres una chica muy fuerte, tu has salido de muchas, tienes una fortaleza y un control sobre ti misma increíble  ERES UNA SUPERVIVIENTE, en ese mismo instante dejo de hacer lo que estaba  haciéndo, la miro y pienso ¿será cierto lo que dice? , pero agacho la cabeza como si me tuviera que avergonzar de algo y me pregunto ¿dónde se quedó esa fuerza? Entonces intento recordar cuando he sido muy débil y muchas cosas se han apoderado de mi, lo recuerdo y no me reconozco. Ya que llegué a hacer cosas tan  inmorales hacia mi misma.

Como ahora, ya que soy capaz de vender mi cuerpo, mi alma...  si, como en  ciertas ocasiones. No valoré mi vida. No me cuidé, no me respeté, me vendí sin preguntarle antes a mi cuerpo si quería ser vendido.

Mi cuerpo, mi alma, se sigue  cuestionándo qué es lo que hacen mal, pero yo sigo sin saber que contestarle.

Supongo que tendré que ponerle fin a ese maltrato. Que yo sigo permitiéndo.

Cuando no ves la salida a tu problema quieres verlo a tu manera, y aveces a tu manera no es la correcta. Cada entrada tiene su salida, pero la desesperación de no encontrarla a tiempo puede producir mucho daño.Paciencia que divina virtud... y que poco la pongo en práctica...

Muchas veces he encontrado la salida, no me preguntéis cómo, pero he tenido el placer de conocerla. Es una sensación tan rara, como si tuvieras que atravesar por un largo puente, que sabes que está en muy mal estado. Tienes miedo de caer, de no llegar, de volver a empezar desde 0, incluso piensas en no cruzarlo por si caes... pero cuando lo cruzas, no te arrepientes de haberlo hecho. Es más volverías a cruzarlo con tal de sentir esa sensación de felicidad.

Paciencia que divina virtud... y que poco se pone en práctica...

Va dedicado a ti, a esa persona tan sabia que cree que soy una superviviente. Gracias por todo lo que estás haciéndo por mi.

Mujeres que aman demasiado

Cuando estar enamorada significa sufrir, estamos amando demasiado.

Cuando la mayoría de nuestras conversaciones con amigas íntimas son acerca de él, de sus problemas, sus ideas, sus sentimientos, y cuando casi todas nuestras frases comienzan con "él...", estamos amando demasiado.

Cuando disculpamos su mal humor, su mal carácter, su indiferencia o sus desaires como problemas debidos a una niñez infeliz y tratamos de convertirnos en su terapeuta, estamos amando demasiado.

Cuando leemos un libro de autoayuda y subrayamos todos los pasajes que lo ayudarían a él, estamos amando demasiado.

Cuando no nos gustan muchas de sus conductas, valores y características básicas, pero las soportamos con la idea de que, si tan sólo fuéramos lo suficientemente atractivas y cariñosas, él querría cambiar por nosotras, estamos amando demasiado.

Cuando nuestra relación perjudica nuestro bienestar emocional e incluso, quizá, nuestra salud e integridad físicas, sin duda estamos amando demasiado.

La mayoría de nosotras hemos amado demasiado por lo menos una vez, y para muchas de nosotras ha sido un tema recurrente en nuestra vida. Algunas nos hemos obsesionado tanto con nuestra pareja y nuestra relación que apenas podemos funcionar como personas.  

Las golosinas de Lady Di

Aquí estoy siguiendo el baile inútil del mosquito que hay sobre la pantalla de mi portátil, y  sí se que es sábado y también sé, que es cerca de las 3 de la mañana, y puede que tenga mejores cosas que hacer, que ponerme a escribir un sábado por la noche, pero lo cierto es que... es mi mayor placer.

Ponerme el pijama, coger mi taza con colacao y empezar a escribir hasta que me duela la cabeza. Plasmar todo lo que pienso, siento, lo me gustaria sentir,  no sentir o que no debería de sentir. En fín un laberinto de sentimientos que necesitan ver algo de luz.

Mientras la mayor parte de España está ahora mismo manifestándose, "la spanish revolution" en acción, cuestionándose el futuro de España, yo me cuestiono el mio propio que bastante tengo con él.
Al mismo tiempo que cuestionaba mi vida, me tomaba un yogur como si del último producto de la nevera se tratara, cuando habian 20 yogures más. Sí llevo varias semanas con la ansiedad en alerta roja, ahora mismo está en color rosita tirando a  fucsia jeje. 

Me estoy comiéndo el yogur y no me sacia. Esta noche cuando me lo estaba comiéndo,  me estaba haciéndo esa pregunta, ¿por qué esa ansiedad tan feroz?, Cuando sé como frenarla, cuando decir NO, como hacerlo, mi recompensa... Pero no, siempre se apodera de mi, esa sensación de agobio,  sola y buscando comida que nunca encuentro.¿Necesitaré golosinas? 

Las golosinas de Lady Di. Sí, creo que son perfectas para mi, nunca debí de haberlas dejado olvidadas  en aquel cajón. Porque forman parte de mi kit de supervivencia mental. 

LOLA

Lola, tú ya no estás sóla...

Creo que el amigo de tu amor platónico se ha acordado de ti en esta canción, ¿no crees? Es perfecta para ti.
La escucho y me transporta a todos los buenos momentos vividos contigo, las dos buscando y requeriéndo lo mismo, pero sin enconrar las herramientas adecuadas para ayudarnos, encontrabamos los materiales deteriorados y nos haciamos daño mutuamente. ¿Por qué? Cuando lo único que queríamos y queremos es protegernos del dolor.

Siempre fuiste dócil pero con apariencia de fragilidad, la representación que siempre he  tenido de ti es de pánico, miedo a que esa fragilidad liquidara sus días y te rompieras. Esa inseguridad te desnudaba ante el peligro,no sabes lo que es sentirse valorada,  lo que es disfrutar de un largo paseo por la playa mientras tu perro corretea contigo, esa sensación de libertad, de despreocupación por cosas banales, te aseguro que no sabes lo que es eso, ningún dinero del mundo recompensa todo eso.  

Siempre te he observado, no como ejemplo porque ni tu misma te mereces el modo de vida que llevas. Pero no podía dejar sola a la persona más importante de mi vida, porque como dice la canción te han dejado sóla, pero tu hija jamás.
Pero como he dicho antes, si utilizamos materiales deteriorados y con ellos me haces daño, cuando lo que intento es sacarte del pozo, lo siento pero eso no es quererme, eso es ser egoísta.

Coldplay nos avanza la navidad

A veces pienso que si no fuera por todas esas luces y esas decoraciones tan propias de la navidad, no tendría sentido estas fiestas. Hacen tan acogedor el ambiente de cualquier hogar, despertando la curiosidad de cualquier persona.
 Coldplay vuelve a cautivarme, me encanta esta edición navideña, y a la espera estoy de que saquen un nuevo disco, porque es cierto que echo muchísimo de menos su música. Necesito regenerarme jejej...


Se avecinan navidades solitarias!!!!!


Langostinos se aceptan propuestas jejejeje

Un poquito de luz!

MI MANO ES TUYA.

 NO ME VUELVAS
A SOLTAR
POR FAVOR.
YO NO HARÉ
MÁS TONTERÍAS.

FELICIDADES PAPÁ

Entiendes ahora porque tanto misterio con el ordenador!!

Sé que lo he dejado todo para última hora lo sé pero bueno lo que importa es el detalle, recuerda siempre eso.

Hoy cumples 51 años, sé que quieres que te felicite en tu muro de facebook pero quiero hacerlo mejor por aquí, estás tan sentimental últimamente... será la vejez. Aunque me encanta, VIVA LA GENTE QUE SE EMOCIONA!!!

He recopilado las mejores fotos que he podido encontrar de tu vida vivida jajaj, y te digo una cosa estarás super contento por lo que habrás adelgazado pero hay una foto de tus viajes a Italia que sales  regordete, te lo digo con cariño, y estás más monoooo,  y me pregunto una cosa ¿quién me dará ahora esos  abrazos de oso?

 Quitando la ironía al asunto, viendo las fotos de toda una vida y más cumpliendo años revives los recuerdos, recuerdas el pasado, te quedas anclado en lo vivido, y aveces sueñas con volver a cumplir esos años.

No hay peor sentimiento que querer volver a vivir lo vivido y sentirte arrepentido de no haberlo vivido como  hubieses querido. Pero nunca es tarde.

Sé que hemos perdido años y años mirandonos la cara sin decirnos cuanto nos hemos querido, cuando es la cosa más sencilla y maravillosa del mundo.  Creeme cuando te lo digo todos los días. No dejes que los nervios o el orgullo te consuma, cuenta siempre hasta 10 o si hace falta hasta 100. La agresividad es nuestro mayor enemigo. No perdamos más el tiempo, y sobre todo no lo pierdas más tú.

51 AÑOS DE HISTORIA

SÉ FELIZ Y DESPREOCÚPATE DE LAS PEQUEÑAS

TONTERIAS, LA PERFECCIÓN NO TE HACE SER MÁS MEJOR PERSONA

DE LO QUE ERES, CREA OBSTÁCULOS.

EL CARIÑO, EL AMOR Y EL RESPETO CREA EL CLIMAX.

TE QUIERO PAPÁ

ESPERO QUE SEAMOS FELICES.

Una noche de verano...

Me encanta  el verano, sobre todo cuando en la noche puedes dejar todas las ventanas abiertas y sientes como corre ese aire fresco por todo tus pies, aunque a las más frioleras como yo hace que aún nos refugiémos de ese aire con lo primero que pillemos. Aún así lo que más echaba de menos era sentarme en el balcón oir el ruido de los grillos, y alguna que otra voz del último que abandona el bar de la esquina.

Pero sobre todo me encanta escribir durante las noches de verano.

Últimamente nosé ni como expresar como me siento. Sé que sonreir aveces cuesta y que los motivos para no vivir aumentan con cada dificultad, pero cada vez veo más puntos de salida a esas dificultades. Y nosé ni como lo consigo, supongo que es porque no quiero morir pensando que no he superado los obstáculos que se me ha presentado en la vida.

Me he dado cuenta de que un día puede ser el más fatídico y que al día siguiente puede arreglarse sin tú saber como, y somos tan poco agradecidos que nos olvidamos del aquel fatidico día. Hay que valorar lo que nos viene y lo que se nos va.

Yo luché mucho contra mi enfermedad, y hoy en día sigo haciéndolo, aunque con menos fuerza porque ya no me hace falta. He conseguido valores y un control que nadie se imagina, aunque la mente sigue siendo dueña de mi misma, y por eso temo tanto las enfermedades mentales, como te pillen despistado te pueden hacer papilla, y no salir nunca de ese laberinto.

Ojalá aprendieras de mí, ojalá me quisieras un poquito más de la mitad que te quiero yo, ojalá no te hagan daño cuando yo no esté, ojalá vieras la vida como la veo yo en estos momentos, ojalá me entendieras, ojalá durmieramos abrazadas toda la noche,  ojalá escucharas todos mis consejos, ojalá mañana entraras a casa con una sonrisa, ojalá pusieras de tu parte para ser feliz, ojalá olvidaramos todo lo pasado, ojalá no me mires como una enemiga, sino como la persona que más te adora, ojalá te recuperes mamá!

Un ejemplo a seguir, en la lucha del día a día

Alcanzar un punto de avenencia

Sé que he estado algo desmoralizada en la anterior entrada,  cuando

el propósito de este blog es el de sacar todas las ansias

y deseos por ver la vida desde otra perspectiva.

Así que pido perdón.

Pero cuando no encuentras motivos por los que seguir viviendo, 

te sientes como si te hubieran amputado las piernas y pretendieras andar.

Mi lucha diaria consiste en eso mismo, en no perder ninguno de esos motivos, porque

sé como ataca la vulnerabilidad, y aveces el autocontrol no es suficiente,  tener

que controlar cada paso y aspecto de tu vida desgasta.

Aveces me gustaría no estar tan sola en esto, pero bueno

sé que la realidad es esta.

Hoy pongo esta canción que la ha puesto una chica a la que adoro en el facebook,

y me he sentido taaan identificada...

Lady Gaga Alejandro

Se me había olvidado poner el último hit de my Lady Gaga en mi blog,

 y eso si que no lo puedo dejar pasar jajaj, se lo dedico especialmente y con mucho

cariño a Andrea que sé que le encanta esta canción y no está pasando

por sus mejores momentos, otra vez...

No es justo que a las personas

tan buenas como tú le toquen tan de cerca las desgracias, mientras

que a otras personas que lo único que saben hacer es malmeter,

tengan suerte en esta vida.

Losé, no cuento nada nuevo.

Aún así el tiempo pone a cada uno en su lugar, tarde

o temprano cariño y sabes que te quiero con locura que

a mi las ganas de querer me sobran contigo.

Ánimo!

PD: Me tienes que ayudar con el vestido de Mangoooo jajajajaj

Quiero tocarte

 

Absorves toda la pasión que queda en mi cuerpo, y aún asi

me quedo con más sed de ti.

Me miras como si me quisieras comer en pedacitos tranquilamente...

y yo sólo me derrito ante ti, porque tus miradas hacen

 que suelte un fuerte suspiro y que agarre algo con las manos fuertemente,

mirando a otro lado.

 Porque me terminas matando de placer y de felicidad

¡Qué quieres!,

 Es lo que necesito,

 es lo que me diste...

italia italia italia .............

¿Por qué cuándo encontramos lo que queremos y lo que esperabamos desde hace tiempo, resulta tan difícil disfrutarlo? Para eso mejor no encontrarlo...

WONDERFUL LIFE

Cuando mi único interés es disfrutar de la vida.

El amor del bueno

¿Tendrá un chorrito de amor del bueno? del que nunca llega, y un chorrito de amor del de verdad, el que consiste en encontrar a alguien que soporte lo que soy cuando me pierdo...

el dolor como medio de terapia

...cuanto tiempo sin pensar en la pirámide, nosé ni cómo estará la circulación por allí abajo, yo sólo sé como está  mi espacio  mi territorio,  el que tanto me está costando cosechar. Mi cabeza sólo tiene una inclinación: hacia arriba, porque quiere volver a estar otra vez allí, en la cumbre... de la felicidad.

Quiero volver a ser la de antes, ¿alguien me dice como era? ¿Alguien me tiende una mano?

Quiero valorar las cosas a largo plazo, no a corto plazo, porque el éxito es efimero, aunque no lo hayas disfrutado nunca, y de repente lo tengas en tus manos, es una cortina de humo y detrás de ella estás tú, sola y desprotegida. Y a partir de ahí es cuando la impulsividad empieza un juego en el que tú eres la primera invitada.

Decir no, o escuchar un no puede traer consecuencias no deseadas, ahí es donde entra en juego el dolor como medio de terapia.

Lluvia de Mayo

Me parece que el amor debería hacer lo que hacen los atunes, nadar en el agua. El amor se muere un rato después de ser pescado. A los atunes los cogen y empiezan a moverse como locos. Así éramos nosotros, pero ya estábamos muriendo. (...) Un atún parece que está más vivo que nunca cuando está a punto de morir.

¿Y así hará el amor también? Renqueante, intentando salvarse cuando ya no hay salvación posible, intentando coger aire cuando no hay de donde cogerlo, intentando, intentando... para nada, ya la muerte está ahí, ya lo coge, ya se lo lleva...

Por una vez voy a pensar que alguien está intentando sobrevivir al peso de sus propias elecciones. Que no hemos acertado. ¿Somos raros por equivocarnos? ¿Cuántas veces puede una persona equivocarse? No sé si hay un número de errores establecidos para saber si alguien ha fracasado.
...pero no debería haberlo, no? Debería haber, cuando se gastan todas las segundas oportunidades, una tanda de terceras y otra de cuartas... que el Fracaso con mayúscula, así, irreversible, es demasiado grande como para asumirlo, como para dejar que sea nuestro compañero de viaje.











Si tuviéramos dos vidas, entonces sí podríamos gastar una en pedir perdones. 

 

      

PARA LAS QUE QUEREMOS QUERERNOS...

Todas tenemos algo a lo que temer, algún miedo Superable!!
Hasta la chica con el cuello más alto del pub.
Todas nos odiamos o nos hemos sentido
odiadas cuando nos hemos caido en
plena calle.
Todas hemos envidiado y criticado a la rubia tetona.
Y a la pija plana, por supuesto.
Todas hemos querido que nuestro
jefe nos tratara mejor, poniendo
cara de tonta.
Todas esperamos ayuda del cielo.
Todas lloriqueamos por las esquinas
esperándo algo mejor de la vida.
Todas tardamos 2, 3 o incluso 4 horas en decidir que ropa
ponerse porque nos vemos gordas.
Sí! un  trozo de tela es capaz de arruinarnos
una noche!
Cuando un chico nos dice que no, sabiéndo que
tenemos a nuestro hombre en casa con
el desayuno hecho.
Seguimos pensando en dietas milagro, aún viendo y teniéndo amigas anorexicas andantes.
La envidia  hace que la amistad ocupe un segundo plano.
Todas nos sentimos inferiores.
Creemos que la de al lado de la mesa será mejor hijo, novia, amiga...
¿Quién me va a soportar? ¿O quién me va a querer?
¿Y en el espejo como son los tú a tú? ¿Acaso lo paras?
No hacemos nada para querernos, hacemos más para lastimarnos.




Cuándo el fin es lograr quererse,  muchas compiten, van en retroceso y otras se obsesionan.



Cuando el objetivo de las que pretenden quererse es huir de todo lo mencionado anteriormente.




Todo es producto de la mente. Porque la mente es como una maquina y cuando comienza a darle caña estás perdida!