31 de julio de 2011

Te la dedico...



26 de julio de 2011

Adiós Amy



Hoy he leido que Amy aparte de dorgadicta, era bipolar que había tenido problemas alimenticios e intentos de suicidio reiterados. Pobre chica. Qué vida más tormentosa. En realidad las drogas comenzó a utilizarlas como estimulantes para paliar su enfermedad mental. Curioso. Le diagnosticaron un trastorno de la personalidad límite. (boderline)  tendencia a autolesionarse, las relaciones sentimentales atormentadas, los desórdenes en la alimentación, los ataques de cólera...


Hay una cosa que me cuestiono mucho, ¿porque no se evitan estas cosas?
Muchos se van de este mundo sin ser entendidos sin decirnos su última palabra, siendo menospreciados, analizados minuciosamente como si fueran cucarachas, por cometer errores que nunca ambicionaron cometer y que aún asi el pueblo "soberano" juzga sin saber, sin ponerse en el pellejo del que padece o es abucheado. y no hablo de santificar a nadie. Hablo de una realidad. Pero como siempre digo. El mundo es muy egoista, y cada vez más, por lo tanto habrá que serlo también con él.


Amy era músicalmente una jodida genio, su voz era única, su estilo, lástima que nos haya dejado tan poco material pero que bueno...
Uno de mis grandes placeres es abrir la ventana una noche de verano, que corra esa brisa por mi cuerpo, ver las estrellas y escuchar un poco de buena música mientras intento acomodarme en mi cama, hasta quedarme dormida...


Amy descansa en paz ya que no podías hacerlo viva... mientras tanto nosotros disfrutaremos de tu música.







Fijaros si la gente es mala, aqui fue cuando amy se llevó 5 o 6 grammys no recuerdo bien, pues la mayoria de cantantes no estaba de acuerdo por su adicción a las drogas. ¿Alucinante no? Que tendra que ver una cosa con la otra...

22 de julio de 2011

No es preciosa?

14 de julio de 2011

Crónica



Sigue costandome entender el valor de la vida, cuando tengo tantos frentes abiertos.  
Sigue costandome abrir los ojos de buena mañana cuando me despierto entre mis sábanas, comprender porque sigo viva y porque estoy rodeada de gente que me quiere más bien poco,  aunque pensandolo bien alomejor me respetan más de lo que me puedo llegar a respetar a mi misma. El no despertar nunca más sigue rondándo por mi mente los días que las nubes no me dejan ver el sol, lo digo en voz baja eso sí, para que mi mente no se lo crea, pero como en realidad me da miedo lo desconocido, y no soy tan valiente como pensaba que era pues todo se queda en ideas sin fundamento.
Aunque mi impulsividad me sigue dando más quebraderos de cabeza, que mi no entendimiento con la vida.
Lo seguiré intentando en la siguiente partida.

Porque la otra partida la quiero usar con otra persona.
Porque no tengo motivos suficientes para entenderlo, pero ahora si creo encontrarlos.
Me desprecias,  y esos desprecios siempre son injustificados, no me valoras, nunca me has demostrado tu amor hacia mi de la manera que yo siempre hubiese deseado. 
Sólo te pido que me ames. Con un beso, un abrazo, una mirada cómplice.
Siempre he vivido para ti, mi vida ha girado en torno a la tuya,  has sido  como una pieza de cristal muy valiosa que transportas entre un montón de artilugios subiéndo por una escalera de caracol  teniéndo un pánico atroz a que se cayera.
Así he vivido contigo desde que te conocí, desde que empecé a saber de ti, a conocerte, a observarte, a amarte, a admirarte, pero sobre todo con miedo a que llegara el día en que me faltaras. Porque no sabría que hubiera hecho sin tí.
A día de hoy pienso que tu afección ha podido contigo, ese ha sido nuestra muralla, yo estaba en el este y tu en el oeste, y tu nunca querías venir conmigo, nunca lo quisiste romper, pienso que cualquier enfermedad es superable, pero tú te has rendido tantas veces... O mejor dicho no te has rendido porque ni siquiera lo has intentado, que es más triste. ¿Por qué? Tantas veces me lo preguntado... Porque esa hubiera sido la solución.

Siempre me quedaré con los buenos momentos vividos contigo, los malos serán un modo de aprendizaje, una puerta a futuros caminos donde poder desenvolverme cuando tú no estés. Porque a pesar de todo siempre serás un ejemplo en mi vida. Aunque me hayas faltado en muchos momentos, siempre eres lo primero de lo que me acuerdo cada día cuando me despierto. O cuando estoy disfrutando de algún acontencimiento en mi vida desearía que estuvieras conmigo para que disfrutaras también.
Hubiera deseado otro tipo de relación contigo, como tú hubieras deseado otras cosas, pero otra madre no. No te cambio por nadie. Pero si deseo que la palabra "crónica" se borre de tu cabeza y luches por ti.