Soy una superviviente

Saber que algo te hace daño pero que sin embargo te hace sentir bien,  ¿contradictorio no?

La vida aveces tan férrea, no deja opciones a... como si quisieses decir  o hacer una cosa pero llega "algo" y te para los pies. Qué sensación de no ser tú..., dónde parece que el dolor ha nacido para entenderlo sólo tú,  nadie más y sobre todo para sobrevivir a él.

 Esto ya lo he sentido sí, y estas palabras ya las he escrito, pero me vuelvo a sentir así.  Sé que no es bueno para mí aunque creo que puede llegar a serlo, qué díficil y tan fácil a la vez.

Una chica muy sabia me dice muy a menudo;  tu eres una chica muy fuerte, tu has salido de muchas, tienes una fortaleza y un control sobre ti misma increíble  ERES UNA SUPERVIVIENTE, en ese mismo instante dejo de hacer lo que estaba  haciéndo, la miro y pienso ¿será cierto lo que dice? , pero agacho la cabeza como si me tuviera que avergonzar de algo y me pregunto ¿dónde se quedó esa fuerza? Entonces intento recordar cuando he sido muy débil y muchas cosas se han apoderado de mi, lo recuerdo y no me reconozco. Ya que llegué a hacer cosas tan  inmorales hacia mi misma.

Como ahora, ya que soy capaz de vender mi cuerpo, mi alma...  si, como en  ciertas ocasiones. No valoré mi vida. No me cuidé, no me respeté, me vendí sin preguntarle antes a mi cuerpo si quería ser vendido.

Mi cuerpo, mi alma, se sigue  cuestionándo qué es lo que hacen mal, pero yo sigo sin saber que contestarle.

Supongo que tendré que ponerle fin a ese maltrato. Que yo sigo permitiéndo.

Cuando no ves la salida a tu problema quieres verlo a tu manera, y aveces a tu manera no es la correcta. Cada entrada tiene su salida, pero la desesperación de no encontrarla a tiempo puede producir mucho daño.Paciencia que divina virtud... y que poco la pongo en práctica...

Muchas veces he encontrado la salida, no me preguntéis cómo, pero he tenido el placer de conocerla. Es una sensación tan rara, como si tuvieras que atravesar por un largo puente, que sabes que está en muy mal estado. Tienes miedo de caer, de no llegar, de volver a empezar desde 0, incluso piensas en no cruzarlo por si caes... pero cuando lo cruzas, no te arrepientes de haberlo hecho. Es más volverías a cruzarlo con tal de sentir esa sensación de felicidad.

Paciencia que divina virtud... y que poco se pone en práctica...

Va dedicado a ti, a esa persona tan sabia que cree que soy una superviviente. Gracias por todo lo que estás haciéndo por mi.

Por fin hay justicia en este país!

El jurado absuelve a la acusada de matar a su marido en Tafalla en noviembre de 2009 - - Diario de Navarra

Un ejemplo a seguir, en la lucha del día a día

Hace una semana...

Te Tenia Pero AHORA Nosé si Te Tengo.................

WONDERFUL LIFE

Cuando mi único interés es disfrutar de la vida.

Todo lo bueno llega

 Desear algo.

 Luego creer que se puede.

Luego poner algún que otro medio.

 Mover un pie.

 Otro.

 Ver de cerca los síes.

 Eso gusta, cuando los síes comienzan a aparecer.

 Me encantaba tropezar con ellos.

 La alegría que tenía no era la alegría de llegar a algún lado, sino la alegría de creer que estaba llegando.

 Eso sí que era bonito...

La canción del findeee jajajaj!!!

PARA LAS QUE QUEREMOS QUERERNOS...

Todas tenemos algo a lo que temer, algún miedo Superable!!
Hasta la chica con el cuello más alto del pub.
Todas nos odiamos o nos hemos sentido
odiadas cuando nos hemos caido en
plena calle.
Todas hemos envidiado y criticado a la rubia tetona.
Y a la pija plana, por supuesto.
Todas hemos querido que nuestro
jefe nos tratara mejor, poniendo
cara de tonta.
Todas esperamos ayuda del cielo.
Todas lloriqueamos por las esquinas
esperándo algo mejor de la vida.
Todas tardamos 2, 3 o incluso 4 horas en decidir que ropa
ponerse porque nos vemos gordas.
Sí! un  trozo de tela es capaz de arruinarnos
una noche!
Cuando un chico nos dice que no, sabiéndo que
tenemos a nuestro hombre en casa con
el desayuno hecho.
Seguimos pensando en dietas milagro, aún viendo y teniéndo amigas anorexicas andantes.
La envidia  hace que la amistad ocupe un segundo plano.
Todas nos sentimos inferiores.
Creemos que la de al lado de la mesa será mejor hijo, novia, amiga...
¿Quién me va a soportar? ¿O quién me va a querer?
¿Y en el espejo como son los tú a tú? ¿Acaso lo paras?
No hacemos nada para querernos, hacemos más para lastimarnos.




Cuándo el fin es lograr quererse,  muchas compiten, van en retroceso y otras se obsesionan.



Cuando el objetivo de las que pretenden quererse es huir de todo lo mencionado anteriormente.




Todo es producto de la mente. Porque la mente es como una maquina y cuando comienza a darle caña estás perdida!

CAMBIAR CON 50 AÑOS

Me pondré nerviosa, cuándo te acerques a mi y por lo que sé tú también. No es fácil ser un buen padre y ¿ un buen hijo?,  la obsesión a ello ha hecho que no nos conozcamos, que nos hayamos perdido el uno al otro y que nos hayamos metido en una jaula en la que cada uno mira para un lado. 

 Quiero sentir tus sentimientos, porque sé que los hay que no llegue el dia menos pensado y nos arrepintamos, porque la solución no es mirar hacia otro lado, sino a ti mismo y no sentir aprensión de lo que puedas dar de sí.

Ojalá las cosas hubieran sido de otra manera...pero hay tiempo de reencontrarnos.

El restro se lo daré a el jejej!!

Acompañameee, dejate llevaaaar

Me apetece hacer un viaje...   sin retorno.

PD_ Mira las horas que son, mañana a las 7 me espera un momento terrorífico frente

al espejo.

 No hemos sacado nada en claro, y mira que odio los rallamientos mentales. Eso si, me encanta que hayas venido a vermeeeeeeeeeeee!!

Ay! mujeres...

Abril un poco oscuro.

Qué ganas de volver a verla!

La mirada placentera,

No hubieron discusiones, ni riñas, ni lamentaciones, hablamos del pasado  ¡riéndonos!

No le gustan los flashes, tiene el tipico malhumor matutino, vespertino y nocturno jajaja, le encanta caminar, puede pasarse horas dias..., los crucigramas, escribir, aunque dice que ya ha escrito demasiada desgracia, que escriba yo por parte suya...

 siempre se quiere meter en cualquier fregao, cotilla a más no poder,eso si, si te ve mal chelo está ahí detrás de la puertecita para alegrarte con alguna de sus payasadas. Tiene un perro que según ella es de las pocas cosas junto con su sobri que le alegran, no lo pongo en duda. Su experiencia en la vida la avala como una persona coherente, integra, humana, generosa, valiosa y muy avispada, el trastorno alimentario, el trastorno de querer verse delgada, no le ha permitido desarrollar ver todo esto.

Por desgracia su cronicidad no nos permite ver eso, y no nos permite ver muchos más valores de una mujer maltratada por la vida, pero sobre todo por una enfermedad, curable pero que en su caso  el fin es aguantar el mayor tiempo posible viva.

Diferentes puntos de vista

No es que quiera hacer una exhibición de lo que pasé hace unos años, porque sé como son las mentes retorcidas, pero bueno como dice esa frase tan buena que la he encontrado this morning en el caralibro: Soy responsable de lo que digo, no de lo que tú entiendas!! ahí queda!

Subo esta foto porque hacia tiempo que no la veía y me he quedao anonadada de lo fea que estaba en ella, cuando supuestamente me veía monísima de la muerte y eso que aún me faltaban 10 kgs por perder. Aún no había pasado lo peor Melanie Vit?, creo que ni te había conocido.

 Sólo me ha impactado el hecho de ver lo esquelética que estaba en esta foto,como se me notaban los huesos... eso si mi cara de bollo no me la quita ni la dieta más estricta del mundo jajajajaja 

Ánimo cariño, que sé que estás haciéndole el baile particular a nuestra querida amiga, y eso está genial! 

Cuándo te sientas cansada, yo le seguiré el baile, que me sé los pasos de memoria ok? No dudes en decirme algo! 

Mañana quedada de Luchadoras OLÉ!!!

IMPOTENCIA

Y créeme que te entiendo cuando te desagrada verme

Y créeme que te entiendo cuando te irrita la forma de conversar conmigo

Y créeme que te entiendo cuando me ves y  me ofendes

Créeme, porque sé que te cuesta hasta creerme.

Todo depende de ti.

Sé que los motivos por los que luchar los vas derramando a

cada paso que avanzas, por que ella hace lo imposible para que sigas

inmersa en esa demencia que hace que arrastres desde hace tantos años. 

Si no hay motivos no hay lucha, entonces hay enfermedad.

Tú me lo enseñaste, ¿qué coño hago yo dándote lecciones de vida yo ahora?

Juega tu con ella también, hazle ver los cojones que tienes,  los que me enseñaste, los que me hicieron olvidar mis obsesiones.

Lucha por vivir.

ANHELO...

UNA ISLA DONDE CUALQUIER PIRATA PUEDA TRAFICAR CON SUS IDEAS, COMPRAR Y VENDER OPINIONES, EN DEFINITIVA UN PUERTO FRANCO PARA DESCANSAR DE LA NAVEGACIÓN.

COSAS QUE AÚN NO ALCANZAN LA ESCALERA DE LA PIRÁMIDE. La condena de ser mujer en algunos paises.

Cortar al diablo, la parte satánica ha sido extraída y la mujer ya no siente urgencia (sexual) y se queda en casa tranquila.

Otros lo definen como  una tradición obsoleta, debemos permanecer tal y como Alá nos creó. Si hubiera un problema, Alá lo habría solucionado

"Ahora sólo queda extirparle el clítoris y será perfecta"

Esta costumbre se practica fundamentalmente en países de Centro África (también en algunos de Oriente Medio); se realiza casi siempre de manera rudimentaria con herramientas como cristales, cuchillos oxidados o cuchillas viejas de afeitar (nunca en centros sanitarios

En otras culturas se considera el clítoris como un resto indeseable de la personalidad masculina que ha de ser eliminado del cuerpo femenino.

Día Mundial de Tolerancia Cero a la Mutilación Genital Femenina

28-ENERO UNA FECHA PARA TENER EN CUENTA, PERO TAMBIÉN PARA DEJAR ENTERRADA....

POR QUE

POR FIN,

PUEDO DECIR

QUE ESTOY CURADA

SI!!

Ya tengo el alta y eso supone para mi un reconocimiento a toda mi labor.

Se sale a pesar de los baches que te puedas encontrar se sale, tarde o temprano, se sale.

Porque ese mundo no es digno de nadie.

Gracias a la gente que ha apostado por mi, a la gente que no le ha superado la enfermedad sino que ha demostrado el cariño y el amor que sienten por mi, gracias por no abandonarme en mis peores momentos, gracias por no dejarme sola en mis situaciones de tentación más jodidas e insoportables, que era cuando perdía los nervios; gracias por escucharme, gracias por intentar entender esta enfermedad sin pies ni cabeza pero que castiga a muchos  jóvenes por culpa de la baja autoestima, gracias por apoyarme, gracias por intentar ayudarme sin conocerme de nada, gracias por esos consejos, gracias por abrirme los ojos, por mostrarme la enfermedad sin tapujos, a tu manera... gracias por ser un ejemplo para mi de lucha, aunque seas una muerte segura de esta enfermedad, en parte te debo mi vida. Aunque sea tan complicado de entender.

Haré lo posible para que lo leas, y para que dures lo máximo posible.

Ojala mucha gente aprendiera de ti.

Y ahora a por mis próximos objetivos...

Se acabaron las fotos con dolor

Sin saber que decir.

Qué vacío tengo el blog!!!!!

Hace tiempo que no me paso por aquí, hasta se me han ido las ganas de escribir, una de las pocas cosas con las que tanto disfrutaba, siendo yo misma sobre un papel.

No estoy dispuesta a seguir viendo como mi vida se descompone por completo y cuando la intento levantar, me la vuelven a desplomar en mi propia cara.

¿Porqué el dinero lo soluciona todo? Es como el físico al final se puede convertir en algo obsesivo.

Macarrones y el rebozado

Otra manera de superar un obstáculo.

Acabamos de comer, son las 14:00 hoy he empezado con la uta2, me han ido incorporando nuevos alimentos.

De primero he comido macarrones y de segundo merluza "rebozada" con menestra de verduras, pongo en negrita lo de rebozada, porque antes sólo comía pescado a la plancha.

¿Qué cómo me he sentido? Cuando he visto la bandeja no me esperaba tan pronto la uta2, pero al ver los macarrones mis ojos hicieron ups!

Pero bien, es más se me abrió el apetito ya estaba un poco saturada de tanta crema de espárragos, verduras, pescados al vapor...

¡Los macarrones estaban de muerte! (qué hambre tendría que tener para decir eso, siendo del hospital jajaja)

La merluza me di cuenta de que estaba rebozada mientras la comía, eso evidenciaba que ya no estaba tan pendiente de lo que comía.

Disfruté de la comida, y para nada me lamenté de lo ocurrido.

16-12-08

A TI

Consigues hacer de mi lo que quieres y encima te enfadas constantemente conmigo, entonces no entiendo que es lo que realmente quieres de mi. Cumplo todo lo que me dices, caigo rendida a tus exigencias, pero veo que no consigo nada. Hoy te has aprovechado de mi, me has utilizado. Has podido conmigo nuevamente. Nosé como lo haces pero en medio de esos ataques te introduces sin permiso en mi cuerpo, y sabes que no es justo, sabes que soy muy débil, y que caigo muy fácilmente, y no me ayudas nada, sabes que intento luchar para que te vayas y me dejes en paz, lo sabes no mientas, cuantas veces he llorado de rabia y de dolor por ver que te vas apoderando de mi, por qué a mi? ya sé que todo fue culpa mia lo sé yo sola me metí en todo esto, yo sola te busqué, y empezé a conocerte y a enamorarme de ti, y a obsesionarme como una enloquecida. Pero esto ya está entrando a una parcela muy peligrosa, donde nose por donde voy. Me estas llevando por unos caminos desconocidos por los que nunca me hubiese imaginado que iba a llegar.
Me he humillado, arrastrado,enloquecido, he perdido el norte por ti, he llegado a perder el contacto con mucha gente que me importa. Lo único que quieres es que esté contigo sólo para ti. ¿Y como me lo pagas? Si, estoy bastante harta de muchas cosas, pero me jode reconocer  a dia de hoy sigo completamente ligada a ti. Me siento tan tan impotente...
Quiero poner de mi parte, porque ya no quiero tener nada que ver contigo, ya se que te estaras riendo de que mi obsesion por ti, que no se me irá en la vida, pero por lo menos intentaré no saber de ti nunca más.
Eso te lo juro!!Ya basta de pensar solamente en ti en ti y en ti, ya basta de tener esos ataques de permitirtelo todo, como si todo girara en torno a ti, yo decido quien manda, y si es mi cuerpo, yo mando!!, asi que aunque me cueste borrarte de mi vida, voy a hacer todo lo que pueda, para eliminarte de mi vida. Para no perder mas mi tiempo en pensamientos inutiles, aunque eran mis mejores momentos, mis desahogos, mi calvario, donde mas te aprovechavas de mi, no te da vergüenza??

Lo mal que me quedaba, lo afligida que me dejabas, y tu me pedias mas y más y más...No te daba pena? Estaba y estoy tan viciada a ti, que hacia y haria cualquier cosa por ti y eso ni lo mirabas ni lo miras.
Solo te pido que me ayudes a encontrar la mejor manera de olvidarme de ti, se que no me lo pondrás fácil, lo sé, sé que tendré recaidas, y más durante los primeros dias o meses, que vas a hacer lo imposible para intentar hacerme el mayor daño posible, pero intenta darme una tregua ok?
El resto lo haré yo...
Hasta nunca.

TODO EN ESTA VIDA TIENE ARREGLO MENOS LA MUERTE

Leyendo la carta que le escribí hace ahora mismo dos meses a mi querida "amiga", aún siento dificultad para tragar saliva y situarme de nuevo en lo que estoy haciéndo ahora mismo,aunque realmente todo haya dado un giro de 180º. A partir de esa carta empezé a ver los primeros rayos y a concienciarme de todo lo que me estaba ocurriendo, comenzé a entender que me había metido en un callejón sin salida, que mi camino hacia mi momento de gloria y satisfacción se había iniciado hace un año, que había sido todo menos maravilloso, que me habia proporcionado todo tipo de deseos, pero incumplidos y muchas aspiraciones, pero que nunca llegaron alcanzarse.Sin embargo esa aspiración se vuelve en otra más ambiciosa, hasta que llega un momento en el que te tropiezas contra el callejón y no hay vuelta atrás. ¿O si? Mi padre siempre me decía: todo en esta vida tiene arreglo menos la muerte, y siempre hacia caso omiso de esta frase, porque claramente era obvio, no había que sacarle matiz alguno. Pero llega un momento en la vida en el que dices, que razón tenía y tiene mi padre. Y ese momento llegó. Y no muy tarde por cierto. La parte más dolorosa de todo esto, es que poco a poco te ves sumergida en un pozo sin fondo, las personas que hayan vivido de lleno, que se hayan topado por desgracia con ella, entenderán mis palabras. Ni pretendo exagerar ni tampoco preocupar, solo reflejar la realidad. Por un infortunio puede atrapar y sobre todo ENVOLVER a cualquiera. Retomándo el tema que aludía a la frase que un día me dijo mi "sensato" padre, cuando llega ese momento en el que después de varias e intensas cavilaciones, en las que te vas desenmáscarando a ti misma (trabajo laborioso) y te va costando ver lo que tus propios ojos, en los momentos de tregua entre tu y ella, te permite divisar y al mismo tiempo explorarte a ti misma por dentro y darte cuenta por fin de que por muy consumida que estés, enganchada a ella, por mucho miedo que le tengas...por que los primeros momentos, días, semanas, sin duda son los más dañinos. Puedes con ella. Hoy hace un mes que decidí dar un cambio radical a mi vida, no volver a ser la de antes, llegar a ser alguien, porque antes no era nadie.Asi es como me consideraba. Gracias a este mes estoy aprendiendo como ser humano a tantas cosas, pero lo más importante estoy conociéndome y aprendiéndo a valorar y a quererme, tengo tantas cualidades que tenia escondidas, y que áun tendré porque aún sigo sin verlas. Es un largo proceso... Pero volvería a entrar una y otra vez, sin pensarmelo, me han salvado la vida, y a los de mi alrededor, que han estado ahi día a día atentos a mi evolución. Mi gente, mis familiares más cercanos, me habéis dado una lección de aprendizaje increíble,de superación, de soporte..., a ti cariño que tanta falta me has hecho, la única que sabe como me encuentro nada más verme y nada más oirme, no sabes cuánto he valorado nuestra amistad ahí dentro, todo lo que has hecho por mi, lo que significa, y lo más significativo, lo fundamental que es para mí, mi amistad contigo, y lo poco que la llegué a valorar, supongo que te sentirás aludida ¿no? Bombón a ti no hace falta que te haga alarde de calificativos ¿verdad? ya te lo digo todos los dias a todas horas... Pero por si alguien no lo sabe, nosé que hubiera hecho sin tí, gracias por sobrellevar la situación, gracias por no soltarme nunca de la mano, eso nunca lo olvidaré. Te quiero mi vida.