El silencio

El silencio, el darte cuenta que no hay vida, que lo único que queda en esa casa son los pocos rayos de sol que consiguen adentrarse por la ventana de aquella cocina. Abrir un ojo con la confianza de que lo vivido haya sido solamente algo efimero, y comprobar que no, que las cosas siguen en su mismo sitio, que nada ha cambiado. Ese silencio ensordecedor, que se te introduce en la mente provocándote un fuerte dolor de cabeza, no entiendes, ni puedes intentar hacerlo. Parece como si silencio congelara el tiempo, la ropa sin recoger, las puertas de los armarios sin cerrar, las sillas de la cocina mal colocadas, el esmalte de uñas sin cerrar, la toalla de la ducha tirada en el suelo, las cortinas del salón moviéndose al son del viento, las ollas sin fregar, y de fondo, un sonido de una televisión que nadie ve.
No te acostumbras, no puedes, no debes. 

Cuando ves que ese silencio pasa del blanco y negro al color, todo parece tener un sentido, hasta las cosas que antes detestabas comienzas a quererlas. Comienzas a formar parte de una película diferente de la que formabas parte anteriormente, más bonita, sin nada ostentoso, pero bonita. Comienzas a oir ruido, si, un simple portazo, el estornudo de alguien,  los pasos de esa persona acercándose a mi habitación para darme los buenos días. Ahí es cuando te acostumbras, cuando realmente no quieres dejar esa casa, cuando ves que esos pequeños rayos que se colaban sin avisar por aquella cocina, se han convertido en rayos de luz, de armonía, de seguridad, de calor humano. Incluso se te llega a olvidar que un día el silencio habitaba allí, no lo recuerdas, no le temes.

Sin emabargo, si regresa como no temerlo, como no desanimarte, no caer.
Así me encuentro cansada, abatida, destruída y lo peor de todo acostumbrada a él. No hay nada peor que acostumbrarte a la oscuridad porque nunca conseguirás volver a ver la luz,  por eso prefiero no acostumbrarme, no aliarme con él, levantarme aunque mis piernas no me respondan, sonreir aunque mis labios estén fuertemente sellados, pero nunca acostumbrarme a él.

Soy una superviviente

Saber que algo te hace daño pero que sin embargo te hace sentir bien,  ¿contradictorio no?

La vida aveces tan férrea, no deja opciones a... como si quisieses decir  o hacer una cosa pero llega "algo" y te para los pies. Qué sensación de no ser tú..., dónde parece que el dolor ha nacido para entenderlo sólo tú,  nadie más y sobre todo para sobrevivir a él.

 Esto ya lo he sentido sí, y estas palabras ya las he escrito, pero me vuelvo a sentir así.  Sé que no es bueno para mí aunque creo que puede llegar a serlo, qué díficil y tan fácil a la vez.

Una chica muy sabia me dice muy a menudo;  tu eres una chica muy fuerte, tu has salido de muchas, tienes una fortaleza y un control sobre ti misma increíble  ERES UNA SUPERVIVIENTE, en ese mismo instante dejo de hacer lo que estaba  haciéndo, la miro y pienso ¿será cierto lo que dice? , pero agacho la cabeza como si me tuviera que avergonzar de algo y me pregunto ¿dónde se quedó esa fuerza? Entonces intento recordar cuando he sido muy débil y muchas cosas se han apoderado de mi, lo recuerdo y no me reconozco. Ya que llegué a hacer cosas tan  inmorales hacia mi misma.

Como ahora, ya que soy capaz de vender mi cuerpo, mi alma...  si, como en  ciertas ocasiones. No valoré mi vida. No me cuidé, no me respeté, me vendí sin preguntarle antes a mi cuerpo si quería ser vendido.

Mi cuerpo, mi alma, se sigue  cuestionándo qué es lo que hacen mal, pero yo sigo sin saber que contestarle.

Supongo que tendré que ponerle fin a ese maltrato. Que yo sigo permitiéndo.

Cuando no ves la salida a tu problema quieres verlo a tu manera, y aveces a tu manera no es la correcta. Cada entrada tiene su salida, pero la desesperación de no encontrarla a tiempo puede producir mucho daño.Paciencia que divina virtud... y que poco la pongo en práctica...

Muchas veces he encontrado la salida, no me preguntéis cómo, pero he tenido el placer de conocerla. Es una sensación tan rara, como si tuvieras que atravesar por un largo puente, que sabes que está en muy mal estado. Tienes miedo de caer, de no llegar, de volver a empezar desde 0, incluso piensas en no cruzarlo por si caes... pero cuando lo cruzas, no te arrepientes de haberlo hecho. Es más volverías a cruzarlo con tal de sentir esa sensación de felicidad.

Paciencia que divina virtud... y que poco se pone en práctica...

Va dedicado a ti, a esa persona tan sabia que cree que soy una superviviente. Gracias por todo lo que estás haciéndo por mi.

Un ejemplo a seguir, en la lucha del día a día

OLFATEANDO EL VERANO

A PARTIR DE MAÑANA

A TUMBARSE FRENTE AL SOL!!

No controles mi forma de VIVIR porque es total!!!!!!

Si no fuera por mis errores no habria sabido como controlar

mi vida, como organizarla, como saber lo que está bien

y donde está el límite del mal. Asi qué estoy orgullosa de ello, de haberme

equivocado tantas veces, y de haber enmendado todas esas

situaciones, de haber sufrido, y de hacerle

frente a mi descontrol e impulsividad eso si

VIVIENDO CADA MINUTO!!!!

WONDERFUL LIFE

Cuando mi único interés es disfrutar de la vida.

el dolor como medio de terapia

...cuanto tiempo sin pensar en la pirámide, nosé ni cómo estará la circulación por allí abajo, yo sólo sé como está  mi espacio  mi territorio,  el que tanto me está costando cosechar. Mi cabeza sólo tiene una inclinación: hacia arriba, porque quiere volver a estar otra vez allí, en la cumbre... de la felicidad.

Quiero volver a ser la de antes, ¿alguien me dice como era? ¿Alguien me tiende una mano?

Quiero valorar las cosas a largo plazo, no a corto plazo, porque el éxito es efimero, aunque no lo hayas disfrutado nunca, y de repente lo tengas en tus manos, es una cortina de humo y detrás de ella estás tú, sola y desprotegida. Y a partir de ahí es cuando la impulsividad empieza un juego en el que tú eres la primera invitada.

Decir no, o escuchar un no puede traer consecuencias no deseadas, ahí es donde entra en juego el dolor como medio de terapia.

Acompañameee, dejate llevaaaar

Me apetece hacer un viaje...   sin retorno.

PD_ Mira las horas que son, mañana a las 7 me espera un momento terrorífico frente

al espejo.

 No hemos sacado nada en claro, y mira que odio los rallamientos mentales. Eso si, me encanta que hayas venido a vermeeeeeeeeeeee!!

Ay! mujeres...

Abril un poco oscuro.

Qué ganas de volver a verla!

CAMBIO DE LOOK YA!! (cambiando de tema...)

La desconfianza nunca está demás, siempre ha ido conmigo, pero como decía el niño de la película "The Road" hay que ir con los buenos siempre que se pueda ¿no? Los malos están en el otro bando, no somos como ellos. Nunca lo seremos.

No comprenderé nunca las ganas de hacer daño, una y otra vez, de lastimar, pero sobre todo de no arrepentirse, de no saber enmendar el error cometido. 

Cada vez noto que tengo más depredadores a mi alrededor que le inundan las ganas de saciar el resquemor, la terquedad, el sentirse importante, las ganas de aparentar, la insensibilidad, y lo más triste la envidia.

Aún asi sé que queda gente noble, es costoso decir ese adjetivo hoy en dia, que te deja sentarte en su mesa sin mirarte de arriba a abajo, que no recuerda los problemas pasados, que te da una oportunidad, gente sencilla que no aparenta lo que tiene o no , cosa también imposible hoy en día.

Pero sobre todo que consigue disfrutar de la vida.

EN Londres ya es NAVIDAD

Gracias por demostrarme que existía la buena fé sin el más mínimo interés.

Gracias por ayudarme sin pensarlo y sin dudarlo en un solo momento.

Gracias por preguntarme, ya no sólo por escucharme.

Gracias por mostrarme una luz más en esta mierda de vida.

Gracias por levantarme en mi caida, sin saber siquiera mi nombre, pudiendo desconfiar libremente de mi.

Gracias por abrirme tu casa, conociéndome de un día.

Me dejas tus llaves y me dejas al cuidado de tu habitación, conociéndome de un día.

Cuándo ni una supuesta amiga mia conociendome de más tiempo, no de sólo 1 día, no ha superado ese detallazo.

Y por último y lo más importante, gracias por hacerme sentir viva otra vez por hacerme creer en la amistad, en la gente buena, en la gente k ayuda a los demás, en la gente que mira por los demás, no solo por ellos mismos, hay tanto egoismo...

Porque habia dejado de creer en la buena voluntad de la gente, pero contigo me he sorprendido.

Solo espero devolvertelo, quiero verte en Alicante, ya sé que en Barcelona tienes playa pero como las playas alicantinas ninguna!!

Alli tienes casa, no hace falta k te lo diga no? Eso si metro no jajaja

Va por ti Marta!!

Macarrones y el rebozado

Otra manera de superar un obstáculo.

Acabamos de comer, son las 14:00 hoy he empezado con la uta2, me han ido incorporando nuevos alimentos.

De primero he comido macarrones y de segundo merluza "rebozada" con menestra de verduras, pongo en negrita lo de rebozada, porque antes sólo comía pescado a la plancha.

¿Qué cómo me he sentido? Cuando he visto la bandeja no me esperaba tan pronto la uta2, pero al ver los macarrones mis ojos hicieron ups!

Pero bien, es más se me abrió el apetito ya estaba un poco saturada de tanta crema de espárragos, verduras, pescados al vapor...

¡Los macarrones estaban de muerte! (qué hambre tendría que tener para decir eso, siendo del hospital jajaja)

La merluza me di cuenta de que estaba rebozada mientras la comía, eso evidenciaba que ya no estaba tan pendiente de lo que comía.

Disfruté de la comida, y para nada me lamenté de lo ocurrido.

16-12-08

A TI

Consigues hacer de mi lo que quieres y encima te enfadas constantemente conmigo, entonces no entiendo que es lo que realmente quieres de mi. Cumplo todo lo que me dices, caigo rendida a tus exigencias, pero veo que no consigo nada. Hoy te has aprovechado de mi, me has utilizado. Has podido conmigo nuevamente. Nosé como lo haces pero en medio de esos ataques te introduces sin permiso en mi cuerpo, y sabes que no es justo, sabes que soy muy débil, y que caigo muy fácilmente, y no me ayudas nada, sabes que intento luchar para que te vayas y me dejes en paz, lo sabes no mientas, cuantas veces he llorado de rabia y de dolor por ver que te vas apoderando de mi, por qué a mi? ya sé que todo fue culpa mia lo sé yo sola me metí en todo esto, yo sola te busqué, y empezé a conocerte y a enamorarme de ti, y a obsesionarme como una enloquecida. Pero esto ya está entrando a una parcela muy peligrosa, donde nose por donde voy. Me estas llevando por unos caminos desconocidos por los que nunca me hubiese imaginado que iba a llegar.
Me he humillado, arrastrado,enloquecido, he perdido el norte por ti, he llegado a perder el contacto con mucha gente que me importa. Lo único que quieres es que esté contigo sólo para ti. ¿Y como me lo pagas? Si, estoy bastante harta de muchas cosas, pero me jode reconocer  a dia de hoy sigo completamente ligada a ti. Me siento tan tan impotente...
Quiero poner de mi parte, porque ya no quiero tener nada que ver contigo, ya se que te estaras riendo de que mi obsesion por ti, que no se me irá en la vida, pero por lo menos intentaré no saber de ti nunca más.
Eso te lo juro!!Ya basta de pensar solamente en ti en ti y en ti, ya basta de tener esos ataques de permitirtelo todo, como si todo girara en torno a ti, yo decido quien manda, y si es mi cuerpo, yo mando!!, asi que aunque me cueste borrarte de mi vida, voy a hacer todo lo que pueda, para eliminarte de mi vida. Para no perder mas mi tiempo en pensamientos inutiles, aunque eran mis mejores momentos, mis desahogos, mi calvario, donde mas te aprovechavas de mi, no te da vergüenza??

Lo mal que me quedaba, lo afligida que me dejabas, y tu me pedias mas y más y más...No te daba pena? Estaba y estoy tan viciada a ti, que hacia y haria cualquier cosa por ti y eso ni lo mirabas ni lo miras.
Solo te pido que me ayudes a encontrar la mejor manera de olvidarme de ti, se que no me lo pondrás fácil, lo sé, sé que tendré recaidas, y más durante los primeros dias o meses, que vas a hacer lo imposible para intentar hacerme el mayor daño posible, pero intenta darme una tregua ok?
El resto lo haré yo...
Hasta nunca.

Harta de reconocer siempre lo mismo.

Nadie dijo que esto fuera fácil, ni por un instante lo vacilé.
Sin embargo, ¿hasta cuándo?
¿De cuántas maneras vas a disfrazarme para que no sea capaz de reconocerme?
Me has robado tantas cosas, y aún encima ¿prentendes seguir rasgando en la herida?
Cómo hacer para pensar en linea recta, para no perderme y luego no saber como empezar desde 0.
Cómo mirar sólo al frente, como no desviarme, como no tener miradas sospechosas de las que no sólo soy testigo.
Cómo no sentirme invadida cuando no consigo controlarme.
Cómo desnudo mis sentimientos ante los demás sin que ellos se sientan incómodos o desbordados ante la situación.
Cómo hago para sentir que nada me importa, cuándo eso no es así. Cuando realmente me importa todo demasiado.
Cómo hago para levantarme y no encontrarte, cuándo noto tu presencia hasta en mis sueños.
Sigo asemejando el hecho de ser libre y de ser feliz con estar contigo, supongo que por eso, sigues teniendo
parte del terreno ganado conmigo. Si, aún sigo con la errónea convicción de que me espera un futuro mejor contigo.
Alégrate por ello, esta la única satisfacción que podré darte.