MTV VIDEO MUSIC AWARDS 2011

MIS 10 MANDAMIENTOS... NO!!!!!!

1- No me sentiré inferior a ningún hombre, por mucho que lo admire o me fascine.

2- No desnudaré ni daré mi vida cuando ellos no hayan dado ni una cuarta parte de su aliento por mi.

3- No descuidaré nunca más mi amor propio por un hombre.

4- No volveré a decir que estoy enamorada cuando sólo sé sus nombres, apellidos y lo bien que besa.

5- No volveré a quedar con hombres que me traten mal o me hagan llorar.

6- No desperdiciaré ni un día más de mi vida lamentándome por no tenerle, él se lamentará por perder una mujer como yo.

7- No volveré a comparar el hecho de ser feliz con tener el cariño de un hombre.

8-No daré oportunidades cuando no hay hechos.

9-No me arrepentiré cuando lo mande a tomar por culo.

10- ¡APRENDERE A DECIR NO Y A DECIR SE ACABÓ!

Porque el AMOR, no es nada de esto... como dije en el otro post, el amor te permite disfrutar de la vida, y si ese personaje no te lo permite a la papelera de reciclaje, si se puede reciclar claro...

Beyoncé fiel defensora del amor...

Historia de un letrero.... gracias papa

Emeli Sande - Heaven

Acorralada...

Necesito un cambio.

SENTIR QUE LA VIDA SE ME VA CONTIGO.

Hacía tiempo que no me sentía así, que no me despertaba con estas ansias de devorar el mundo, que no dormía tan plácidamente siendo testigo dónde sólo tú eres el protagonista de mis películas fantasiosas.

Hacía tiempo que no daba los buenos días con una sonrisa de oreja a oreja a mi madre y que no le transmitía ese deseo por salir y no agachar la cabeza ante una dificultad, por muy fea que fuera.

Hacía tiempo que no me sentía tan coqueta cuando me miraba al espejo...

Sí, me han enamorado. Hacía unos seis meses que no me sentía así o quizás más tiempo.

Echaba tanto de menos sentirme así...

El de despertarme y que lo primero que viera fuera a la persona que juega a tus espaldas con tus mariposas,  las mismas que sientes cuando lo tienes a tan sólo tres centímetros de tu boca. Sentir que te acordona por la cintura y que su mano llega hasta tus senos con tan suma delicadeza, que lo único que quieres en ese momento es que todos los relojes que existen en esa habitación dejen de funcionar, que en las calles lo único que impere sea el silencio, ya que lo único que quieres es perderte con él entre las sábanas...

El amor me hace sentir viva, hace que huela la vida de otra manera totalmente diferente, cuando normalmente lo único que siento por ella es impasibilidad  e incluso antipatía. Hace que sea persona, que mire a mi alrededor con la cabeza alta, con una esperanza de que todo lo negro puede cambiar a un gris en pocos segundos. 

Cuando estoy enamorada desearía que el sol nunca abandonara mis días y poder aprovechar cada centímetro de su piel...

Echarle de menos y estar pendiente del teléfono como si fueras una quinciañera cuando estás más cerca de los treinta. Sentir que lo pierdes que los lugares dónde coincidisteis por casualidad, dónde os amasteis ya no existen. Que sales a la calle a buscarlo y tus ojos sólo ven parejas demostrando lo que tú quieres demostrarle a él, oliendo la vida como pudiste hacer hace un tiempo gracias al amor, pero que en estos momentos te sientes tan pequeña que no puedes ni hablar. 

Sí aveces el amor duele tanto, tanto.

Sentir que me falta aire porque ya no lo tengo como antes, que mi histerismo acelera a medida que lo días pasan y su pasividad aumenta. Indiferencia, sentirte anulada, pasar de sentirte viva a estar en la plena oscuridad....

Asi es como uno se da cuenta que esas mariposas emprenden un viaje desde uno mismo hacía un gran jardín llamado amor, dónde aparte de miradas, besos, pasión, confianza... Hay VIDA.

Hago una pequeña apreciación este texto lo escribí pensando en una persona que sí que lo quería que sentí por el todo lo que aquí queda plasmado, pero él en cambio me hizo daño me causó dolor en reiteradas ocasiones, mi dignidad no existía, cuando nos mirabamos en el espejo, yo no existía solo lo miraba a él, SOLO ERA ÉL.
Me eclipsó, pero yo por lo visto a él no...
Se llamaba Roberto, y lo digo en pasado porque desde hoy ha muerto para mi.
Pero estoy ilusionada porque he cerrado una puerta, pero hay una ventanita que nosé porque tiene algo que me gusta jejeje...

PICS

He vuelto de mis breves pero intensas pero repito merecidisimas vacaciones estivales y aún siguen, porque no estoy trabajando jajajaj, y aunque suene un poco feo decirlo y más en estos tiempos, se está tan bien sin trabajar y más en dónde estaba trabajando.

Llevo quince días sin pisar aquello y he ganado algo tan importante: TIEMPO, para mi, para mi gente...

Me he dado cuenta que no vivía, que sólo trabajaba. Si tenía mi recompensa económica y buena por cierto, pero ¿Es que acaso  la disfrutaba? 

NO a ese tipo de trabajos no... Sé que hay necesidades lo sé, pero ante todo somos personas y merecemos un trabajo digno, porque ante todo somos personas.

Te la dedico...

Adiós Amy

Hoy he leido que Amy aparte de dorgadicta, era bipolar que había tenido problemas alimenticios e intentos de suicidio reiterados. Pobre chica. Qué vida más tormentosa. En realidad las drogas comenzó a utilizarlas como estimulantes para paliar su enfermedad mental. Curioso. Le diagnosticaron un trastorno de la personalidad límite. (boderline)  tendencia a autolesionarse, las relaciones sentimentales atormentadas, los desórdenes en la alimentación, los ataques de cólera...


Hay una cosa que me cuestiono mucho, ¿porque no se evitan estas cosas?
Muchos se van de este mundo sin ser entendidos sin decirnos su última palabra, siendo menospreciados, analizados minuciosamente como si fueran cucarachas, por cometer errores que nunca ambicionaron cometer y que aún asi el pueblo "soberano" juzga sin saber, sin ponerse en el pellejo del que padece o es abucheado. y no hablo de santificar a nadie. Hablo de una realidad. Pero como siempre digo. El mundo es muy egoista, y cada vez más, por lo tanto habrá que serlo también con él.


Amy era músicalmente una jodida genio, su voz era única, su estilo, lástima que nos haya dejado tan poco material pero que bueno...
Uno de mis grandes placeres es abrir la ventana una noche de verano, que corra esa brisa por mi cuerpo, ver las estrellas y escuchar un poco de buena música mientras intento acomodarme en mi cama, hasta quedarme dormida...


Amy descansa en paz ya que no podías hacerlo viva... mientras tanto nosotros disfrutaremos de tu música.

Fijaros si la gente es mala, aqui fue cuando amy se llevó 5 o 6 grammys no recuerdo bien, pues la mayoria de cantantes no estaba de acuerdo por su adicción a las drogas. ¿Alucinante no? Que tendra que ver una cosa con la otra...

No es preciosa?

Crónica

Sigue costandome entender el valor de la vida, cuando tengo tantos frentes abiertos.  

Sigue costandome abrir los ojos de buena mañana cuando me despierto entre mis sábanas, comprender porque sigo viva y porque estoy rodeada de gente que me quiere más bien poco,  aunque pensandolo bien alomejor me respetan más de lo que me puedo llegar a respetar a mi misma. El no despertar nunca más sigue rondándo por mi mente los días que las nubes no me dejan ver el sol, lo digo en voz baja eso sí, para que mi mente no se lo crea, pero como en realidad me da miedo lo desconocido, y no soy tan valiente como pensaba que era pues todo se queda en ideas sin fundamento.

Aunque mi impulsividad me sigue dando más quebraderos de cabeza, que mi no entendimiento con la vida.

Lo seguiré intentando en la siguiente partida.

Porque la otra partida la quiero usar con otra persona.

Porque no tengo motivos suficientes para entenderlo, pero ahora si creo encontrarlos.

Me desprecias,  y esos desprecios siempre son injustificados, no me valoras, nunca me has demostrado tu amor hacia mi de la manera que yo siempre hubiese deseado. 

Sólo te pido que me ames. Con un beso, un abrazo, una mirada cómplice.

Siempre he vivido para ti, mi vida ha girado en torno a la tuya,  has sido  como una pieza de cristal muy valiosa que transportas entre un montón de artilugios subiéndo por una escalera de caracol  teniéndo un pánico atroz a que se cayera.

Así he vivido contigo desde que te conocí, desde que empecé a saber de ti, a conocerte, a observarte, a amarte, a admirarte, pero sobre todo con miedo a que llegara el día en que me faltaras. Porque no sabría que hubiera hecho sin tí.

A día de hoy pienso que tu afección ha podido contigo, ese ha sido nuestra muralla, yo estaba en el este y tu en el oeste, y tu nunca querías venir conmigo, nunca lo quisiste romper, pienso que cualquier enfermedad es superable, pero tú te has rendido tantas veces... O mejor dicho no te has rendido porque ni siquiera lo has intentado, que es más triste. ¿Por qué? Tantas veces me lo preguntado... Porque esa hubiera sido la solución.

Siempre me quedaré con los buenos momentos vividos contigo, los malos serán un modo de aprendizaje, una puerta a futuros caminos donde poder desenvolverme cuando tú no estés. Porque a pesar de todo siempre serás un ejemplo en mi vida. Aunque me hayas faltado en muchos momentos, siempre eres lo primero de lo que me acuerdo cada día cuando me despierto. O cuando estoy disfrutando de algún acontencimiento en mi vida desearía que estuvieras conmigo para que disfrutaras también.

Hubiera deseado otro tipo de relación contigo, como tú hubieras deseado otras cosas, pero otra madre no. No te cambio por nadie. Pero si deseo que la palabra "crónica" se borre de tu cabeza y luches por ti.

Las golosinas de Lady Di

Aquí estoy siguiendo el baile inútil del mosquito que hay sobre la pantalla de mi portátil, y  sí se que es sábado y también sé, que es cerca de las 3 de la mañana, y puede que tenga mejores cosas que hacer, que ponerme a escribir un sábado por la noche, pero lo cierto es que... es mi mayor placer.

Ponerme el pijama, coger mi taza con colacao y empezar a escribir hasta que me duela la cabeza. Plasmar todo lo que pienso, siento, lo me gustaria sentir,  no sentir o que no debería de sentir. En fín un laberinto de sentimientos que necesitan ver algo de luz.

Mientras la mayor parte de España está ahora mismo manifestándose, "la spanish revolution" en acción, cuestionándose el futuro de España, yo me cuestiono el mio propio que bastante tengo con él.
Al mismo tiempo que cuestionaba mi vida, me tomaba un yogur como si del último producto de la nevera se tratara, cuando habian 20 yogures más. Sí llevo varias semanas con la ansiedad en alerta roja, ahora mismo está en color rosita tirando a  fucsia jeje. 

Me estoy comiéndo el yogur y no me sacia. Esta noche cuando me lo estaba comiéndo,  me estaba haciéndo esa pregunta, ¿por qué esa ansiedad tan feroz?, Cuando sé como frenarla, cuando decir NO, como hacerlo, mi recompensa... Pero no, siempre se apodera de mi, esa sensación de agobio,  sola y buscando comida que nunca encuentro.¿Necesitaré golosinas? 

Las golosinas de Lady Di. Sí, creo que son perfectas para mi, nunca debí de haberlas dejado olvidadas  en aquel cajón. Porque forman parte de mi kit de supervivencia mental. 

Amar hasta que te retuerzas de placer!!

 "A veces el amor dura, pero otras en cambio duele"

Podría decir mucho, pero estoy tan cansada de amar y no recibir nada a cambio, tenía muchas cosas bonitas escritas si, pero las he enviado a la papelera de reciclaje.
Conocerte ha sido lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo. Sé que ni yo voy a ser tuya ni tu serás mio. Me sigo haciéndo ideas falsas de una vida junto a ti, vete tú a saber porqué, pero eso lo hago desde el primer día en que te vi entrar en el hotel, el día en que nos conocimos, con ese traje y esa sonrisa de oreja a oreja, estabas taan guapo... No dejé de mirarte ni un sólo segundo. Pero cuando nos despedimos en el aeropuerto, supe que tú y yo no teniamos ningún futuro, que tu tenías tu vida en Italia, aunque yo no la tenga en España. Y mira que hemos vivido cosas realmente fascinantes difíciles de olvidar, por mucho que estemos con otras personas.

Pero el volver a verte después de un año, el volver a sentirte, cuando pensaba que te veía como un simple amigo, ha hecho que piense las cosas sosegadamente, y es que ningún hombre me ha hecho sentir tan completa como tú.

Gracias por lo vivido, por lo aprendido. Gracias por amarme así.
No puedo tenerte ningún rencor.

Lo malo... que no podemos ser felices juntos.

Siempre te voy a querer, siempre!

Cuidate

Anticipo del verano

Qué tal?? Lo cierto es que ya paso poco por aqui, hace tiempo que no escribo, y echo mucho de menos hacerlo,  y lo cierto es que lo necesito y mucho. También últimamente los horarios del trabajo son un poco imposibles, me he apuntado al gym,  pero no es excusa. Siempre me ha encantado escribir, ha sido mi manera de venderme al mundo, por decirlo de alguna forma, que la gente viera esa parte que nadie ve.

Asi que prontito escribiré cositas... lo prometo

Las cosas van en su curso, yo estoy mejorando aunque haya tenido que recurrir a ciertas cosas que no me gusten, pero creo que es lo correcto. Al final he tenido que hacerlo.

 Voy en línea recta, mirando al frente, siiiiiiiiiiii, MIRANDO AL FRENTE.

Diciendo no cuando hay que decir que no, y aceptar el no, cuando es un no.

Espero escribir pronto

Besooos

Este vídeo quiero dedicarselo a mi padre, es que la letra me recuerda tanto a ti... Cuidate vale?