Recrearte en mi imaginación.

Aveces piensas que estás en uno de tus peores momentos, cuando de repente te das cuenta de que no era tan malo como lo que te está a punto de llegar.

Sólo estaba él, no había otra cosa que pudiera hacerle sombra.

Cuando abría los ojos al despertarme, lo primero que me venía a la mente, era la última imagen que tenía grabada de él, tan cerca y a la vez tan lejos.

Me pasaba las horas  del día intentando averiguar la forma de poder conquistarle, de que por fin sus sentimientos y los míos pudieran cruzarse.  Pero de nuevo volvía la noche y con ella ese sentimiento de vacío,  y de silencio.

No sé ya de que manera decirte que te quiero, sin parecer una perturbada, no sé de que manera  retroceder para borrar todo aquello que hice mal, y que te alejó de mi. No sé de que manera acercarme a ti, sin que ello suponga un nuevo enfrentamiento entre mis sentimientos y los tuyos, en el que siempre salgo perdiendo yo.

No sé dónde está mi límite, no lo veo, ni lo pretendo. 

Sólo quiero cerrar los ojos y recrearte en mi imaginación. Llegar a casa después de un día duro de trabajo, y verte esperándome en mi portal. Coger mi cara helada con las manos, mirarme y hacer que mi corazón adquiera una velocidad que solo tú consigues accionar. Pedirme que no me vaya, que por fin sus sentimientos querían conocer a los míos. 

Sin embargo, la realidad era otra. Decidí abrir mis ojos y me dí cuenta de que  a lo que yo aspiro, está demasiado alto para poder ser alcanzado. 
Que mis mensajes seguían sin ser contestados. Que mis labios no aguantaban las ganas de volver a probar los suyos.
Pero mis ganas de poder verle en mi portal, seguían vigentes, no sólo cuando cerraba los ojos, también cuando a día de hoy, los abro y veo que no estás.

Las golosinas de Lady Di

Aquí estoy siguiendo el baile inútil del mosquito que hay sobre la pantalla de mi portátil, y  sí se que es sábado y también sé, que es cerca de las 3 de la mañana, y puede que tenga mejores cosas que hacer, que ponerme a escribir un sábado por la noche, pero lo cierto es que... es mi mayor placer.

Ponerme el pijama, coger mi taza con colacao y empezar a escribir hasta que me duela la cabeza. Plasmar todo lo que pienso, siento, lo me gustaria sentir,  no sentir o que no debería de sentir. En fín un laberinto de sentimientos que necesitan ver algo de luz.

Mientras la mayor parte de España está ahora mismo manifestándose, "la spanish revolution" en acción, cuestionándose el futuro de España, yo me cuestiono el mio propio que bastante tengo con él.
Al mismo tiempo que cuestionaba mi vida, me tomaba un yogur como si del último producto de la nevera se tratara, cuando habian 20 yogures más. Sí llevo varias semanas con la ansiedad en alerta roja, ahora mismo está en color rosita tirando a  fucsia jeje. 

Me estoy comiéndo el yogur y no me sacia. Esta noche cuando me lo estaba comiéndo,  me estaba haciéndo esa pregunta, ¿por qué esa ansiedad tan feroz?, Cuando sé como frenarla, cuando decir NO, como hacerlo, mi recompensa... Pero no, siempre se apodera de mi, esa sensación de agobio,  sola y buscando comida que nunca encuentro.¿Necesitaré golosinas? 

Las golosinas de Lady Di. Sí, creo que son perfectas para mi, nunca debí de haberlas dejado olvidadas  en aquel cajón. Porque forman parte de mi kit de supervivencia mental. 

Unos cuántos pasos atrás en mi pirámide.

He vuelto a caer, a fallarme a mi misma, me han aventajado en la pirámide cosa que me rebienta. Llevaba mucho camino recorrido, pero me confié y queriéndo avanzar en un día,  lo que recorría en una semana perdí lo que superé en  dos meses. No consigo entender porque he sido tan idiota de no seguir los consejos de mi fiel acompañante que tanto conoce mis debilidades valora la importancia de llegar al fin de la pirámide, me decía. Ahora he perdido mucho más de lo que tenía, y la razón vuelve a machacarme.

Tengo claro que es una lucha continua, que si no lucho yo volveré a caer en el pozo, dónde no podré controlar mi vida.

Unas venden su cuerpo, yo vendía mi mente y cuando quise recuperarla no pude. Ya no será la misma, igual que una prostituta, o una mujer violada, si el tiempo pasa pero ya no es lo mismo. Porque mi mente inocente ya la perdí el primer día que la vendí a la enfermedad.

Es bastante difícil aceptar eso, y devolverle a la mente esa inocencia perdida.

Cómo saber si haces lo correcto...

Odio tener que decidir,que me pongan entre la espada y la pared, o como diría  mucha gente

no tener poder de decisión en multitud de ocasiones.

Y todo por el miedo de no saber si hago lo correcto o no, de que llegue el dia y diga, si es que debería haber hecho esto, o debería... y odio las lamentaciones porque en realidad no sirven para nada, solo están para hacernos recordar la poca inteligencia que tenemos.

Aveces nosé si hago bien o no tomando ciertas decisiones, hay algunas que duelen,

pero lo importante siempre es ser sincero con uno mismo y con los demás, y a partir de ahí poco a poco se va haciendo lo correcto.

Acompañameee, dejate llevaaaar

Me apetece hacer un viaje...   sin retorno.

PD_ Mira las horas que son, mañana a las 7 me espera un momento terrorífico frente

al espejo.

 No hemos sacado nada en claro, y mira que odio los rallamientos mentales. Eso si, me encanta que hayas venido a vermeeeeeeeeeeee!!

Ay! mujeres...

CARDIACA!

HOY MIGUEL BOSÉ CONSIGUE SACARLE UNA SONRISA A MI MADRE, CONSEGUIRÉ LA RECETA ALGÚN DIA??


Hombre ya sé que no soy tan guapa como el Bosé, como dijo mi madre ayer cuando lo vio por la tv, ¡¡¡¡¡¡está pa comerselo!!!!!! (literalmente) ella se levanta, va a la televisión y le da un beso y se pega su baile de honor por él.
 Yo reconozco que no  muevo el trasero tan bien, ni tengo su inteligencia, ni canto el bandido tan fogosamente como él, o si? jajaja en la intimidad...cada uno
Lo que quiero decir es que me gustaría saber que tiene este hombre aparte de lo obviamente presenciable, para que de un momento a otro ¿me la haga tan feliz? Vale que refugies todo lo tuyo en tu gente, pero ¿en un ídolo?
Al final le voy a tener que agradecer muchas cosas al bandido este.

Todo es producto de la mente

¿CÓMO

SE HACE

 PARA

OLVIDAR?

La cuestión es:

¿Quieres dejarte dominar por ella?

Tan fácil como nos encariñamos

Tan fácil como nos olvidamos.

 Lo difícil o fácil

es la persona,

¿merece ser olvidada?

YA ESTÁ BIEN.

Quiero dejar de sufrir, quiero empezar a sonreir, a levantarme por las mañanas sin tener temor de lo que pueda suceder durante el día.

Levantarme pletórica con ganas de comerme el mundo, aunque si me topo con un día un poco oscuro, tener la osadía suficiente de con un paragüas protegerme del temporal.

Quiero formar una familia dónde lo primordial sea el cariño, el contacto, la necesidad de ser amado, de ser correspondido, de ser escuchado.

Quiero una familia feliz.

Donde imperen las risas después de una comida familiar, donde el único ruido de la casa sea la mecedora de los abuelos, los que más nos miman; pero sobre todo y lo más importante que haya unión familiar.

Quiero tener amigos sin trampas, sin mentiras, sin escondites, sin cabezas agachadas.

El que me ofrezca la mano, yo le ofreceré mi brazo.

Quiero luchar por la gente valiente, decidida, aunque le cueste arrancar, virgen, pero sobre todo por la gente llena de miedos,y con ganas de intentarlo y con muchas ganas de dar amor.

Quiero compartir mis pocas ganas de vivir, de disfrutar la vida con la poca gente que ha visto en mi algo diferente, gente que sencillamente me quiere, gente que me tiende su mano y no me la ha soltado, aunque mi mano esté resbalosa y el barranco sea muy estrecho, nunca me habéis soltado.

El tiempo es el único que decide.

Va por ti tmb Sonia.