C A O S

Y aquí me hallo, fuera de la ventana intentando gritar, intentando huir de esta situación tan insoportable. 

Hay veces que cuando tienes un mal día, o un mal momento, lo sopesas pensando en lo bueno que puede ser el siguiente; que solo basta con cerrar los ojos, e imaginártelo y sonreír.

No sé  lo que me ocurre, es confuso el sentimiento que tengo, es asfixiante, es demoledor. A veces el dolor, es implacable, no te deja pensar, no te deja reaccionar. 

Sigo sin encontrar la tecla adecuada, para poder desconectar de él en sus momentos más insoportables. Donde la mente es la primera en abandonar tu cuerpo, donde la falta de oxigeno comienza a ser más que evidente, y solo te queda la opción de trabajar sin ella, con las consecuencias que esa acción, pueda llegar a ocasionar en ti misma.  No existe un plan B,  no hay  una salida trasera, por la que puedas escapar. No hay nada, salvo tu misma sin unas directrices precisas y seguras para poder salir de esa situación.

Sigo pensando que en el momento en el que tu mente comienza a fallarte, a dejarte sola; todo cambia, hasta ella misma. No sé como hacer para volver a encontrarte, para que me devuelvas aquellos años en los que todo era diferente, menos real. 

Quiero dejar de vivir en aquel extremo de esa montaña, con el miedo constante a caerme. Quiero dejar de arrepentirme por las cosas que hago. Quiero dejar de odiarte. Quiero quererte. Quiero verte sonreír. Quiero dejar de sentir dolor. ¿Por qué no ser como el resto?  ¿Por qué tener tantos puntos débiles? Por qué siempre me toca jugar con tanta desventaja respecto al resto? ¿Por qué?  

Siempre las mismas preguntas, siempre lamentándome por ello; y así terminan mis días, sin nada más que decir. 

Sé lo que es caerse, no querer levantarme, intentarlo, luchar por conseguirlo, y al fin lograr levantarme. Pero cuando vuelvo a caer, no sé por qué pero me vuelvo pequeña, y olvido que un día conseguí levantarme; que puedo volver a lograrlo, que solo es cuestión de saber esperar tu turno para poder ser un poquito más feliz. Porque todo pasa y todo llega. 

Un ejemplo a seguir, en la lucha del día a día

Lady Gaga Alejandro

Se me había olvidado poner el último hit de my Lady Gaga en mi blog,

 y eso si que no lo puedo dejar pasar jajaj, se lo dedico especialmente y con mucho

cariño a Andrea que sé que le encanta esta canción y no está pasando

por sus mejores momentos, otra vez...

No es justo que a las personas

tan buenas como tú le toquen tan de cerca las desgracias, mientras

que a otras personas que lo único que saben hacer es malmeter,

tengan suerte en esta vida.

Losé, no cuento nada nuevo.

Aún así el tiempo pone a cada uno en su lugar, tarde

o temprano cariño y sabes que te quiero con locura que

a mi las ganas de querer me sobran contigo.

Ánimo!

PD: Me tienes que ayudar con el vestido de Mangoooo jajajajaj

No controles mi forma de VIVIR porque es total!!!!!!

Si no fuera por mis errores no habria sabido como controlar

mi vida, como organizarla, como saber lo que está bien

y donde está el límite del mal. Asi qué estoy orgullosa de ello, de haberme

equivocado tantas veces, y de haber enmendado todas esas

situaciones, de haber sufrido, y de hacerle

frente a mi descontrol e impulsividad eso si

VIVIENDO CADA MINUTO!!!!

PARA LAS QUE QUEREMOS QUERERNOS...

Todas tenemos algo a lo que temer, algún miedo Superable!!
Hasta la chica con el cuello más alto del pub.
Todas nos odiamos o nos hemos sentido
odiadas cuando nos hemos caido en
plena calle.
Todas hemos envidiado y criticado a la rubia tetona.
Y a la pija plana, por supuesto.
Todas hemos querido que nuestro
jefe nos tratara mejor, poniendo
cara de tonta.
Todas esperamos ayuda del cielo.
Todas lloriqueamos por las esquinas
esperándo algo mejor de la vida.
Todas tardamos 2, 3 o incluso 4 horas en decidir que ropa
ponerse porque nos vemos gordas.
Sí! un  trozo de tela es capaz de arruinarnos
una noche!
Cuando un chico nos dice que no, sabiéndo que
tenemos a nuestro hombre en casa con
el desayuno hecho.
Seguimos pensando en dietas milagro, aún viendo y teniéndo amigas anorexicas andantes.
La envidia  hace que la amistad ocupe un segundo plano.
Todas nos sentimos inferiores.
Creemos que la de al lado de la mesa será mejor hijo, novia, amiga...
¿Quién me va a soportar? ¿O quién me va a querer?
¿Y en el espejo como son los tú a tú? ¿Acaso lo paras?
No hacemos nada para querernos, hacemos más para lastimarnos.




Cuándo el fin es lograr quererse,  muchas compiten, van en retroceso y otras se obsesionan.



Cuando el objetivo de las que pretenden quererse es huir de todo lo mencionado anteriormente.




Todo es producto de la mente. Porque la mente es como una maquina y cuando comienza a darle caña estás perdida!

La mirada placentera,

No hubieron discusiones, ni riñas, ni lamentaciones, hablamos del pasado  ¡riéndonos!

No le gustan los flashes, tiene el tipico malhumor matutino, vespertino y nocturno jajaja, le encanta caminar, puede pasarse horas dias..., los crucigramas, escribir, aunque dice que ya ha escrito demasiada desgracia, que escriba yo por parte suya...

 siempre se quiere meter en cualquier fregao, cotilla a más no poder,eso si, si te ve mal chelo está ahí detrás de la puertecita para alegrarte con alguna de sus payasadas. Tiene un perro que según ella es de las pocas cosas junto con su sobri que le alegran, no lo pongo en duda. Su experiencia en la vida la avala como una persona coherente, integra, humana, generosa, valiosa y muy avispada, el trastorno alimentario, el trastorno de querer verse delgada, no le ha permitido desarrollar ver todo esto.

Por desgracia su cronicidad no nos permite ver eso, y no nos permite ver muchos más valores de una mujer maltratada por la vida, pero sobre todo por una enfermedad, curable pero que en su caso  el fin es aguantar el mayor tiempo posible viva.

CAMBIO DE LOOK YA!! (cambiando de tema...)

La desconfianza nunca está demás, siempre ha ido conmigo, pero como decía el niño de la película "The Road" hay que ir con los buenos siempre que se pueda ¿no? Los malos están en el otro bando, no somos como ellos. Nunca lo seremos.

No comprenderé nunca las ganas de hacer daño, una y otra vez, de lastimar, pero sobre todo de no arrepentirse, de no saber enmendar el error cometido. 

Cada vez noto que tengo más depredadores a mi alrededor que le inundan las ganas de saciar el resquemor, la terquedad, el sentirse importante, las ganas de aparentar, la insensibilidad, y lo más triste la envidia.

Aún asi sé que queda gente noble, es costoso decir ese adjetivo hoy en dia, que te deja sentarte en su mesa sin mirarte de arriba a abajo, que no recuerda los problemas pasados, que te da una oportunidad, gente sencilla que no aparenta lo que tiene o no , cosa también imposible hoy en día.

Pero sobre todo que consigue disfrutar de la vida.

28-ENERO UNA FECHA PARA TENER EN CUENTA, PERO TAMBIÉN PARA DEJAR ENTERRADA....

POR QUE

POR FIN,

PUEDO DECIR

QUE ESTOY CURADA

SI!!

Ya tengo el alta y eso supone para mi un reconocimiento a toda mi labor.

Se sale a pesar de los baches que te puedas encontrar se sale, tarde o temprano, se sale.

Porque ese mundo no es digno de nadie.

Gracias a la gente que ha apostado por mi, a la gente que no le ha superado la enfermedad sino que ha demostrado el cariño y el amor que sienten por mi, gracias por no abandonarme en mis peores momentos, gracias por no dejarme sola en mis situaciones de tentación más jodidas e insoportables, que era cuando perdía los nervios; gracias por escucharme, gracias por intentar entender esta enfermedad sin pies ni cabeza pero que castiga a muchos  jóvenes por culpa de la baja autoestima, gracias por apoyarme, gracias por intentar ayudarme sin conocerme de nada, gracias por esos consejos, gracias por abrirme los ojos, por mostrarme la enfermedad sin tapujos, a tu manera... gracias por ser un ejemplo para mi de lucha, aunque seas una muerte segura de esta enfermedad, en parte te debo mi vida. Aunque sea tan complicado de entender.

Haré lo posible para que lo leas, y para que dures lo máximo posible.

Ojala mucha gente aprendiera de ti.

Y ahora a por mis próximos objetivos...

Se acabaron las fotos con dolor

Poquito a poco.

Hay una canción que relata mucho lo que es (para mi), el salir adelante ante una dificultad, ante un adversario u oponente hipotético,llamémosle X e incluso ante una decepción moral que no te permite afrontar el paso del tiempo ni permite verte. El sufrimiento cuando alcanza el dolor,puedes llegar a perder la cordura, porque sólo los que tienen sentimientos verdaderos, los que de verdad saben lo que es amar, saben lo que es eso, lo importante es tener gente cerca honrada, y que te ofrezca esa mano tanto en lo bueno como en lo malo.

Porque es muy fácil esconderse cuando viene la ventisca.

Esta canción es sinónimo de superación, es sinónimo de fuerza, y casualidades de la vida la conoci en una época de mi vida donde no tenia ganas de vivir, donde mi única ilusión era estar "esquelética"Si son oponentes mentales que pretenden joderte la vida, pero para eso estaba yo para jodersela a él. Y bueno un día escuché esta maravilla de canción y fue mi banda sonora de mi ingreso, más bien de mi lucha porque nada ni nadie tiene porque menospreciarme ni decepcionarme más de lo que aveces me lo hago a mi misma.

Un dia como hoy hace 5 años

No quedan días de verano para pedirte perdón

para borrar del pasado el daño que te hice yo

Sin besos de despedida y sin palabras bonitas

porque te miro a los ojos y no me sale la voz

Es de esos días de verano
vivo en el reino de la soledad
nunca vas a saber como me siento
nadie va a adivinar como te recuerdo

Si pienso en ti siento que esta vida no es justa
si pienso en ti...
esa mirada tuya, esa mirada tuya...

Preciosa canción de Amaral, que siempre que la escucho me transporta más a ti.

Macarrones y el rebozado

Otra manera de superar un obstáculo.

Acabamos de comer, son las 14:00 hoy he empezado con la uta2, me han ido incorporando nuevos alimentos.

De primero he comido macarrones y de segundo merluza "rebozada" con menestra de verduras, pongo en negrita lo de rebozada, porque antes sólo comía pescado a la plancha.

¿Qué cómo me he sentido? Cuando he visto la bandeja no me esperaba tan pronto la uta2, pero al ver los macarrones mis ojos hicieron ups!

Pero bien, es más se me abrió el apetito ya estaba un poco saturada de tanta crema de espárragos, verduras, pescados al vapor...

¡Los macarrones estaban de muerte! (qué hambre tendría que tener para decir eso, siendo del hospital jajaja)

La merluza me di cuenta de que estaba rebozada mientras la comía, eso evidenciaba que ya no estaba tan pendiente de lo que comía.

Disfruté de la comida, y para nada me lamenté de lo ocurrido.

16-12-08

TODO EN ESTA VIDA TIENE ARREGLO MENOS LA MUERTE

Leyendo la carta que le escribí hace ahora mismo dos meses a mi querida "amiga", aún siento dificultad para tragar saliva y situarme de nuevo en lo que estoy haciéndo ahora mismo,aunque realmente todo haya dado un giro de 180º. A partir de esa carta empezé a ver los primeros rayos y a concienciarme de todo lo que me estaba ocurriendo, comenzé a entender que me había metido en un callejón sin salida, que mi camino hacia mi momento de gloria y satisfacción se había iniciado hace un año, que había sido todo menos maravilloso, que me habia proporcionado todo tipo de deseos, pero incumplidos y muchas aspiraciones, pero que nunca llegaron alcanzarse.Sin embargo esa aspiración se vuelve en otra más ambiciosa, hasta que llega un momento en el que te tropiezas contra el callejón y no hay vuelta atrás. ¿O si? Mi padre siempre me decía: todo en esta vida tiene arreglo menos la muerte, y siempre hacia caso omiso de esta frase, porque claramente era obvio, no había que sacarle matiz alguno. Pero llega un momento en la vida en el que dices, que razón tenía y tiene mi padre. Y ese momento llegó. Y no muy tarde por cierto. La parte más dolorosa de todo esto, es que poco a poco te ves sumergida en un pozo sin fondo, las personas que hayan vivido de lleno, que se hayan topado por desgracia con ella, entenderán mis palabras. Ni pretendo exagerar ni tampoco preocupar, solo reflejar la realidad. Por un infortunio puede atrapar y sobre todo ENVOLVER a cualquiera. Retomándo el tema que aludía a la frase que un día me dijo mi "sensato" padre, cuando llega ese momento en el que después de varias e intensas cavilaciones, en las que te vas desenmáscarando a ti misma (trabajo laborioso) y te va costando ver lo que tus propios ojos, en los momentos de tregua entre tu y ella, te permite divisar y al mismo tiempo explorarte a ti misma por dentro y darte cuenta por fin de que por muy consumida que estés, enganchada a ella, por mucho miedo que le tengas...por que los primeros momentos, días, semanas, sin duda son los más dañinos. Puedes con ella. Hoy hace un mes que decidí dar un cambio radical a mi vida, no volver a ser la de antes, llegar a ser alguien, porque antes no era nadie.Asi es como me consideraba. Gracias a este mes estoy aprendiendo como ser humano a tantas cosas, pero lo más importante estoy conociéndome y aprendiéndo a valorar y a quererme, tengo tantas cualidades que tenia escondidas, y que áun tendré porque aún sigo sin verlas. Es un largo proceso... Pero volvería a entrar una y otra vez, sin pensarmelo, me han salvado la vida, y a los de mi alrededor, que han estado ahi día a día atentos a mi evolución. Mi gente, mis familiares más cercanos, me habéis dado una lección de aprendizaje increíble,de superación, de soporte..., a ti cariño que tanta falta me has hecho, la única que sabe como me encuentro nada más verme y nada más oirme, no sabes cuánto he valorado nuestra amistad ahí dentro, todo lo que has hecho por mi, lo que significa, y lo más significativo, lo fundamental que es para mí, mi amistad contigo, y lo poco que la llegué a valorar, supongo que te sentirás aludida ¿no? Bombón a ti no hace falta que te haga alarde de calificativos ¿verdad? ya te lo digo todos los dias a todas horas... Pero por si alguien no lo sabe, nosé que hubiera hecho sin tí, gracias por sobrellevar la situación, gracias por no soltarme nunca de la mano, eso nunca lo olvidaré. Te quiero mi vida.

Harta de reconocer siempre lo mismo.

Nadie dijo que esto fuera fácil, ni por un instante lo vacilé.
Sin embargo, ¿hasta cuándo?
¿De cuántas maneras vas a disfrazarme para que no sea capaz de reconocerme?
Me has robado tantas cosas, y aún encima ¿prentendes seguir rasgando en la herida?
Cómo hacer para pensar en linea recta, para no perderme y luego no saber como empezar desde 0.
Cómo mirar sólo al frente, como no desviarme, como no tener miradas sospechosas de las que no sólo soy testigo.
Cómo no sentirme invadida cuando no consigo controlarme.
Cómo desnudo mis sentimientos ante los demás sin que ellos se sientan incómodos o desbordados ante la situación.
Cómo hago para sentir que nada me importa, cuándo eso no es así. Cuando realmente me importa todo demasiado.
Cómo hago para levantarme y no encontrarte, cuándo noto tu presencia hasta en mis sueños.
Sigo asemejando el hecho de ser libre y de ser feliz con estar contigo, supongo que por eso, sigues teniendo
parte del terreno ganado conmigo. Si, aún sigo con la errónea convicción de que me espera un futuro mejor contigo.
Alégrate por ello, esta la única satisfacción que podré darte.